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还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

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县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

1990年4月2日，就读于日本东京御茶水女子大学四年级的女大学生井口真理子，只身一人乘飞机到台湾进行自助旅游，当晚投宿于台北国际青年之家。在4月3日，休息了一晚后，井口真理子开始了旅行之途。

在4月4日，观光完台北市后，她在上午给日本的家人寄了一封明信片，而后在中午搭乘自强号南下到台南。在台南观光的过程中，井口真理子认识了一位李姓年轻男子，和他游玩了一天后，投宿于他的家中。

在往后的两天时间里，井口真理子的旅程中多出了一个李姓朋友。到了4月7日后，井口真理子再次给家人寄了明信片，而后搭载李姓朋友的车来到台南车站。在和李姓男子告别后，井口真理子乘坐复兴号前往高雄，再次独自一人自助旅行。

在当天中午12点，井口真理子走出高雄车站剪票口后，她便不知所踪了。她原本预定搭乘的18日返家的联合航空828号班机也没有取消她预定的机位，但是单日却也没有她乘机的身影。

4月25日，没有见到女儿返家的井口久子内心有种不详的预感，并当天乘机抵达台湾寻找。同时，并让日本交流协会陪同正式向内政部警政署报案。在接到报案后，警政署通令各县市配合寻找，但可惜一无所获。

在6月27日，刑事警察局与高雄市政府警察组成0四0七联合专案小组，对井口真理子失踪一案进行调查。同时，他们还在发布新台币5万元的悬赏，而井口久子也提供日币50万的悬赏。专案组根据已知的线索，得知李姓男子是井口真理子最后的接触对象。

于是，专案组把李姓男子列为重要关系人，并对他进行询问。但是，李姓男子的说词和行踪都交代的很清楚，而且警方也得到了验证，最后将其释放。在7月7日，警方收到线报，说井口真理子已被杀害，而且尸体被埋在了台南县新市乡一处公墓。但是，警方在展开大规模搜索后，确定消息不实。

在7月18日，井口久子第二次到台湾寻找爱女，仍无所获。到了9月6日后，井口久子第三次到来，并成立了“井口真理子搜索后援会”。但可惜的是，结果如同前两次般没有任何进展。

在10月份，专案组再次得到线报，说井口真理子最后接触的一个人，是出租车司机刘学强。但是，因为刘学强当时精神并不稳定，再加上供词反复，因此案件一直难有进展。在12月6日，警方再次把悬赏金额提高到新台币100万元。

1991年1月4日，有报案说在台中县后里乡的一处甘蔗园内，发现了一具与井口真理子高度相似的女尸。但最后，警方经过牙齿X光照片对比后，发现这具尸体并非是失踪的井口真理子。不久，专案组又一次得到线报，认为先前约询过的刘学强有重大嫌疑。

刘学强是高雄市小港区的一名计程车司机，他经常在小港区排班。可是，专案组在调查中发现，刘学强所开的那辆计程车十分的刻意。因为在车内摆满了各式的佛像，就连车窗上也贴满了佛经，以及挂满了各式各样的祈福饰品。

在之前约询刘学强的时候，专案组发现他并不是一个有宗教信仰的人。而在最近，刘学强不仅在车上贴满了佛经，亦或者挂满了祈福饰品，就连他的双手也都戴满了佛珠。此外，专案组还发现刘学强每天晚上都会在计程车内睡觉，没有返回小港区的住处。

而且在刘学强的家里，同样摆满了大小数十尊的佛像。在对刘学强的邻居进行走访的时候，专案组从邻居处得知，刘学强很少回到住处，而在晚上的时候，他们常在半夜里听到女孩子的哭声。但是当他们问刘学强是否是惹女朋友不开心时，刘学强并没有回答他们，反而是脸色苍白，身子有些发抖。

随后，专案组找来刑事局法医室的鉴识专家，让他们对刘学强的住处进行彻底的勘查。在做血迹及化学反应的时候，他们发现在刘学强家的地上及墙壁等位置，都有强碱反应。这说明刘学强在最近曾用清洁剂、消毒剂等物品，对他的家进行过彻底的清洗。

与此同时，警方还通过四五月份的水费单，发现刘学强在当月用水比平时多了5吨。而先前从邻居处得知，刘学强并不是一个爱清洁，以及常打扫为生的人。此外，曾有邻居看到刘学强在家中的后院烧东西，以及扔东西。

针对这些线索，专案组立即对刘学强展开抓捕。被逮捕后，刘学强并没有过多的反抗便交代了自己杀害井口真理子的事实。

1990年4月7日，在高雄车站前的建国三路骑楼，刘学强碰到了背着背包，独自一人的井口真理子。在上前搭讪后，发现她是日本女大学生，独自一人来台旅行，当时正在找住处。

得知这一消息后，刘学强和她交谈了一会，便让她可以暂时住在他小港区的家。征得井口真理子同意后，刘学强便骑车载着井口真理子回到了小港区的住处。随后，他又和井口真理子游玩了澄清湖，凤山等地。

在4月8日清晨，因觊觎井口真理子美色而被拒绝后，刘学强恼羞成怒。趁井口真理子熟睡之际，刘学强持着十字弓，对准井口真理子的头部射了四箭。而在杀了井口真理子后，刘学强还对她进行了J尸。随后，刘学强又把她的头部给砍下来放入塑料袋，尸身则是用床单包裹着。

而后，随同作案时的血衣、十字弓，以及井口真理子的背包及物品，刘学强都不同程度的分散丢弃在不同的地点。但是，专案组在询问弃尸地点时，刘学强却是含糊其辞，一时说是在台南市，一时又说在台南县。

直到1991年3月7日，刘学强才坦诚了弃尸地点，位于台南市崇明十三街的一处空地，而头颅则是丢弃在南门街附近的垃圾车里。3月9日，专案组前往刘学强所提供的弃尸地点进行开挖。

但让人奇怪的是，当时这块地曾被环保局雇来挖掘机整地过，可只要挖掘机挖到大树旁边就突然故障。而警方在后来的挖掘中，却直接挖出了100多块尸骨。在送到台北鉴定后，确定尸骨就是井口真理子的。

至于头颅，在被丢弃到南门街附近的垃圾车后，便被运送到台南县仁德乡垃圾场掩埋了。如果要开挖的话，所耗费的费用很大。因此，寻找头颅的计划被迫取消了。随后，警方也陆陆续续的找到了刘学强当时作案的工具，以及井口真理子的洋伞等遗物。

在供出了井口真理子是他杀害的事实后，刘学强曾问警方当天是几号，警方告诉他是3月4日。当得知这一消息后，刘学强说他当初买计程车时，车牌是034，而且他还找算命先生算过。算命先生说他在3月4日当有一大劫，要避开三四之数；若是渡过还好，若是渡不过，对他大不利。

4月11日，专案组以杀人、侵占、侵害，以及遗弃尸体罪嫌，将刘学强移送高雄地检署侦办。11月24日，高雄地方检察院依杀人及遗弃尸体罪嫌，判处刘学强死刑；后因刘学强符合精神异常的减刑条件，减为无期徒刑，褫夺公权终身。

1993年5月3日，井口真理子的遗骨被火化后，由井口久子运送回日本。

云南省是高原，根本就不靠近

大海，可是，玉溪澄江的抚仙湖，居然有存在过海军，这是不可思议的事情！详见配图。

清朝乾隆年间，陕西商洛山阳县有个老混混名叫赵成，此人一贯眠花宿柳，心术不正，厚颜无耻。一次，趁儿子赵有谅外出做工之时，用刀逼奸了儿媳。赵有谅回家后，妻子给他哭诉了自己的遭遇，赵有谅很痛恨老爹的无耻行径，但孝字当头，只能打落牙齿往肚吞。他想，咱惹不起这个老无赖，还能躲不起吗？于是，他就和远房亲戚牛廷辉一家相约到了另外一个地方居住，眼不见心不烦。

然而，没多久，赵成就像一条臭虫一样赖上门来了，口口声声，老子养你小，你敢不养我老，其实他是放不下儿媳妇，虽然他有这个贼心，但因为有牛廷辉一家五口也在眼皮子底下，所以他不敢轻举妄动。时间一长，他受不了了，为了长期霸占儿媳妇，于是一条毒计在他心里萌发。他找到了当地的一个混混，名叫孙四，两个人狼狈为奸，沆瀣一气，他对孙四说，我们把牛廷辉一家五口杀光，栽赃给赵有谅，然后我把儿媳妇许配给你，我们资源共享，孙四大喜过望。

当天晚上，两个人就把牛廷辉一家五口灭门，次日赵成跑到衙门去报案，说儿子杀人了，且还是多人，县令急忙调查，因为报案的是亲爹，县令没法怀疑，他自然也理解不了赵成的九曲十八弯。于是传唤赵有谅，赵有谅矢口否认，但始终说不出口亲爹逼奸自己妻子的恶行，于是默认了这桩诬陷。赵成眼看事情成功了，高兴得忘乎所以，一路哼着小曲，回家就向儿媳妇求欢，儿媳妇惊怒交集，怒斥公爹的卑鄙无耻，说他这样不顾天理人伦，早晚会遭报应。

事也凑巧，当时刚好有一个捕快从他们家门口路过，于是他敏感的意识到这中间一定有猫腻。县令急忙拘捕赵成，逼问真相，赵成自然知道这事如果说出来，必然是个死，所以他咬牙承受，不认罪。县令也是雷厉风行，命令用重刑伺候，果然，受不了大刑的赵成竹筒倒豆子，吐了个干干净净。论说，这事就此告一段落了，然而，清朝有一个奇葩的法律，那就是，如果家长杀害四人以上，儿子也会跟着判死刑，妻小流放伊犁。也就是说，不管赵有谅冤不冤枉，他也是死定了。

县令很同情赵有谅，妻子被老父亲霸占，自己被老父亲栽赃陷害，试问还有比他更为可怜的人吗？恐怕比窦娥都冤。赵成被判凌迟处死一点都不值得同情。但赵有谅，县令倒是准备救上一救，至于救不救得了，那就尽人事听天命吧。于是一层层上报，上官们也很为难，那就让带头大哥弘历来做主吧。乾隆皇帝也觉得赵有谅够悲催的，但律法大于天，怎么办？

法律不外乎人情啊。法是死的，人是活的。乾隆想到赵成的无耻没下限，说让他绝后吧，于是赵有谅死罪免除，施以宫刑，另外流放黑龙江做苦力。赵成寸磔而死。

天启大爆炸又称王恭厂大爆炸，是天启六年（1626年）明朝首都北京发生的一场神秘的大爆炸事件。天启六年五月初六日巳时（1626年5月 30日上午9时），位于北京城西南隅的王恭厂火药库附近区域，发生了一场离奇的大爆炸。这次爆炸范围半径大约750米，面积达到2.23平方公里，共造成约2万余人死伤。这次爆炸原因不明、现象奇特、灾祸巨大，是“古今未有之变”。天启大爆炸其成因至今仍然困扰着历史学家和科学家，与3600多年前发生在古印度的“死丘事件”、1908年 6月30日发生在俄罗斯西伯利亚的“通古斯大爆炸”并称为世界三大自然之谜。

1626年5月30日上午9时左右，明代都城北京，天色皎洁，忽有声如吼，从城东北方渐至城西南角，同时有一特大火球在空中滚动。巨响声中，天空丝状、潮状的无色乱云横飞，有大而黑的蘑菇、灵芝状云像柱子那样直竖于城西南角。刹那间天昏地暗，尘土、火光飞集，天崩地陷，万室平沉。东自阜城门，北到刑部街，长1500 2000米，宽6500米范围内木材、石块、人体、禽尸像雨点那样从天空中降下。数万间屋、2万多人都被炸成粉状，瓦砾腾空而下，衣物远飞至昌平，死者皆裸体。正在紫禁城内施工的匠师们，从高大脚手架上被震了下来，2000人跌成“肉袋”。御史何迁枢、潘云翼在乾清宫被震死，住在城西南的何家、潘家全被埋在土中。由于皇宫处在爆炸区边缘，使皇帝朱由校幸免于难。

局部慨况

据史书记载，大爆炸猛发之时，天启皇帝正在乾清宫用早膳，他听到巨响，见乾清殿摇晃，慌忙跑出。一个太监扶他去交泰殿躲避，行至建极殿旁，有木槛、鸳瓦自空中坠下，这个太监脑顶被砸裂，只剩下朱由校一人奔入交泰殿，躲在房角大桌子下面。同时，乾清大殿严重损坏，侍奉皇帝进早膳的太监皆殉难，无人存活。

明朝天启皇帝的司礼太监刘若愚，是这次大灾变的目击者之一，在他所著的《明宫史》一书中，详尽地记述了这场巨大灾变：“天启六年（公元1626年）王月初六辰时（注：上午7点到9点），忽大震一声，烈逾急霆，将大树二十余株尽拔出土，根或向上，而梢或向下；又有坑深数丈，烟云直上，亦如灵芝，滚向东北。自西安门一带皆飞落铁渣，如麸如米者，移时方止。自宣武门迤西，刑部街迤南，将近厂房屋，猝然倾倒，土木在上，而瓦在下。杀死有姓名者几千人，而阖户死及不知姓名者，又不知几千人也。凡坍平房屋，炉中之火皆灭。惟卖酒张四家两三间之木箔焚然，其余了无焚毁。凡死者肢体多不全，不论男女，尽皆裸体，未死者亦皆震褫其衣帽焉。”

明末著名历史学家计六奇在他写的《明季北略》一书中，也生动地叙述了这次大灾变：“天启丙寅（公元1626年）五月初六日巳时（注：上午9点到11点）天色皎洁，忽有声如吼，从东北方渐至京城西南角，灰气涌起，屋宇震荡。须臾，大震一声，天崩地塌，昏黑如夜，万室平沉。东自顺城门大街，北至刑部街，长三、四里，周围十三里，尽为齑粉。屋数万间，人二万余，王恭厂一带糜烂尤甚。僵尸重叠，秽气熏天，瓦砾腾空而下，无所辨别街道门户。伤心惨目，笔所难述。震声南自河西务，东自通州，北自密云、昌平，告变相同。京城中即不被害者，屋宇无不震裂，狂奔肆行之状，举国如狂。象房倾圮，象俱逸出。遥望天气，有如乱丝者，有五色者，有如灵芝者，冲天而起，经时方散。”

大震带来的强烈冲击波，使得“大木飞至密云，石驸马大街五千斤大石狮子飞出顺城门外”。“长安街一带，时从空中堕人头，或眉毛或鼻，或连一额，纷纷而下”。“德胜门外，坠落人臂人腿更多”。这些记载都见于明朝的官方报纸——《邸报》为这场大灾变而颁发的“号外”——《天变邸抄》之中。《天变邸抄》还记载了大震爆发后许多人失踪的事件：“宣府新推总兵拜客至元宏寿大街，一响和马同长班七人并无踪迹”。“粤西会馆路有慕师开学，童子三十二人，一响之后，先生学生俱无踪迹”。“承恩寺街有女轿八肩过，震后，只见轿打坏在街心，女客轿夫俱不见”。明代学者文秉在《先拨志始》一从西北起，震撼天地。黑云乘之颠荡，坏民居室数里无存，驴马鸡犬殆尽，断臂折足破头缺鼻者，枕籍于街”。《明史·五行志》记载：“天启六年五月戊申，王恭厂灾，地中霹雳声不绝，火药自焚，烟尘蔽空，自昼晦冥，凡四五里”。朱祖文在《丙寅北行谱》一书中记述：“忽闻恭厂地雷之变，地裂一十三丈，火药腾空，不焚寸木，而倾复房屋以万计，男女以千计，声震宫阙，为古今所未有”。《芜史》一书记载：“王恭厂署在都城之西南隅。天启六年五月忽大震，拔大树二十余株；根在上而梢在下，近厂房屋倾倒，木在上而瓦在下，杀数千人。乃改卜于西直门街北建厂，熹庙赐名曰安民”。“屋至东华门，坍颓稍缓，内阁格窗倾毁殊基”。朱彝尊在《日下旧闻》一书讲述：“天启丙寅五月六日，王恭厂忽震烈。平地陷两坑，约长三十步，阔十四、五步，深两丈许”。明代学者沈国元在《两朝丛信录》一书中转载了当朝御史王业浩呈天启帝的奏折：“（天启六年五月初六日）臣等于辰刻入署办事，忽闻震响一声，如天折地裂，须臾，尘土火木四面飞集，房屋梁椽瓦窗壁如落叶纷飘。臣等俱昏晕，不知所出。幸班皂多人拼命扶行，及至天井，见火焰烟云烛天，四边颓垣裂屋之声不绝。又觅马出衙门，首见妇女稚儿泣于街，则知屋碎坏不胜计也。震压冲击，蹂踏死者，不可胜计也。比策马行不数步，又见万众狂奔，家家闭户，则因象房（注：王恭厂附近有皇家畜养大象的苑囿，故此这一带至今仍叫做象来街）倾倒，群象惊，狂逸出，不可控制也。臣等急策蹇骑至朝房，惊魂甫定。”

此事最奇怪的是“死、伤者皆裸体”，为空前罕见的咄咄怪事，令明末清初的名人学士大惑不解。例如：

无宏寺街有女轿过路，炸声一响，轿顶被狂风掀去，轿内女客全身赤体，只见她蜷曲蹲在轿内，竟然没有受伤。她自述，爆炸时黑雾浓烟，好像有谁故意将她的内衣、内裤、外衫、外裙皆脱去。

长班（官僚的侍从）在爆炸时，棕帽、衫裤、鞋袜一霎那间飞得无影无踪。

屯院内有个文书（明朝称书手）手执锹镢站在倒塌的瓦砾上，大喊：“喂，下面有人吗？”忽听下面有人细声：“快救救我！”众人喊：“你在哪里？”答道：“在这儿。”众人又问：“你是谁？”答道：“小二姐。”等到将她挖出来一看，哎呀！她竟然赤身裸体，一丝不挂，连裹脚的长布条也没有。惊得大家目瞪口呆。此时，文书慌忙脱下自己的长衫，将小二姐裹起来，让她骑一头驴回娘家养伤。

关于人们衣物的去向，震后有人发现有许多衣服被刮到西山，挂在树上；而落在昌平州教场的衣服成堆。户部（管民政的机构）派长班去昌平查验，长班回来报告果然衣服、器皿、首饰、金银、鞋袜俱有。户部张凤奎将此事写入奏折向皇帝汇报。

这场爆炸扑朔迷离，连皇帝都差点未能幸免，可谓不可思议到了极点。

历史上有哪些不可思议的事情？我是陌上花开，这个问题我来回答。

武则天是中国历史上第一个女皇帝，也是唯一的女皇帝，她的传奇经历就让人不可思议。

武则天原是唐太宗李世民的一个才人，说白了也就是李世民的一个小老婆。在李世民病重时，太子李治前去探望，武则天凭借美貌和智慧，很快就和太子勾搭成奸。

在李世民还没有去世时，两个人就偷偷幽会，淫乱宫闱。怎么说武则天也是李治的小后妈吧，宫中美女如云，这李治非要和小后妈乱搞，真是有违人伦，是不是很奇葩，也让人感觉不可思议。

偷偷摸摸乱搞就乱搞吧，反正人世间见不得人的事情多了。但后来发生的事情更让人感觉不可思议。

唐太宗李世民驾崩后，按照大唐规矩，皇帝所有没有子女的嫔妃都要去感业寺削发为尼，也就是为死去的皇帝守节。大唐这么做，虽然很不人性，但比大明的嫔妃殉葬制度仁慈多了。

这也让藕断丝连的武则天和太子李治，有了旧情复燃的机会。这李治也够奇葩的，天下美女那么多，偏偏迷恋自己的小后妈。

总之，李治当上皇帝后，排除各种压力，把武则天又请进了皇宫，实打实的把小后妈变成了自己的大老婆。

武则天的肚子也争气，给李治一连生了好几个儿女。但武则天可是有野心的人，为了实现野心，她又做出了好多不可思议的事情。

为了当上皇后，她掐死了自己的亲生女儿，然后嫁祸王皇后，李治怒而废掉了王皇后，封武则天为皇后。武则天这个女人，为了权力，真是什么伤天害理的事情都能干的出来。

武则天当了皇后后，并不满足，她开始协助身体不好的李治处理朝政，干预国事。为了排除障碍，武则天开始大肆屠杀李唐子弟，甚至连自己的亲生儿子也不放过，这是不是也让人感觉不可思议？

李治驾崩后，武则天这个女人，终于全面掌握了大唐的权力。她还名正言顺的登基称帝，改国号，把大唐改名武周。武则天和男皇帝选美女一样，开始选美男子为面首。这在以男人为中心的古代，居然成功了，想想真的让人感觉很不可思议！

春秋时期，息国国君的妻子“息夫人”有一次回娘家，路过蔡国，因为姐姐嫁给了蔡哀侯，所以进城探望姐姐。

息夫人有绝世之貌，她出生在冬天，但是在她出生之时，整个国家的桃花却全部开放，迎接这位绝世美女，所以“息夫人”也叫“桃花夫人”。

她的姐夫蔡哀侯早就知道自己有这么一位美貌的小姨子，听说她来了，于是把息夫人邀请进宫中款待，并亲自作陪。

蔡哀侯一见息夫人，果然惊为天人，席间举止失措，并用言语调戏，全无敬客之意。

息夫人见蔡哀侯如此无礼，大怒，拂袖而去。

在息夫人回到息国之后，对自己的丈夫诉说原委。息国国君听闻蔡哀侯对自己妻子如此无礼，顿时火冒三丈，发誓一定报复蔡哀侯。

不过息国国君的报复方式实在是愚蠢。他可能觉得自己打不过蔡国，于是就向南方楚国求助。

息侯对楚文王说：“你派兵来攻打我，我向蔡国求救，然后我们一起讨伐蔡国。”

为了报复对自己妻子无礼的连襟，竟然邀请当时被认为是“蛮夷”的楚国，一同征讨自己的连襟，息侯的脑回路确实有点奇怪。

楚文王满口答应，于是派兵进攻息国，息国向蔡国求救。蔡哀侯果然上当，没想到自己的连襟会暗算自己，兴冲冲地领兵前去救援。

当蔡哀侯带兵走到半路的时候，被埋伏的楚军打了个出其不意，自己也成了俘虏。

蔡哀侯被俘之后明白了事情的来龙去脉，气得七窍生烟，他有些不服气，极力向楚文王夸赞息夫人的美貌，说得楚文王心痒痒，想据为己有。

于是，楚文王在到了息国之后，在宴席间刺杀了息国国君，息国灭亡。楚文王把息夫人掳到了楚国，做了自己的妃子。

至于蔡哀侯，楚文王听从了大臣的意见，把他放回了蔡国。

息夫人到达楚国后，为楚文王生了两个孩子，但是整天闷闷不乐，整日以泪洗面。

楚文王对她疼爱有加，就问她为何整日流泪，还有何不满？

息夫人说，自己一女，侍候二夫，没有面目活在世上，这一切都是蔡哀侯引起的。

楚文王见息夫人还在怨恨蔡哀侯，就说要替夫人报仇，于是举兵攻打蔡国，又一次俘虏了蔡哀侯，把他囚禁在了楚国，关押了九年之后，死在了楚国。

息国国君和蔡哀侯，这一对连襟，都是聪明反被聪明误，搬起石头砸自己的脚，引狼入室，最后落得身死国灭的下场。

清王朝是我国历史上的最后一个封建王朝，也是当时世界上拥有军队最多的国家———足足有上百万的军队。但是，在清王朝灭亡后，仿佛一夜之间，这上百万的军队都消失不见了。

他们有的被就地解散，有的加入到了各地军阀部队成为了炮灰。令世人费解的是，还有一支清军在清朝灭亡后依然存在了八十年。

这支清军就是香港九龙寨的驻军。

九龙寨城的历史最早可以追溯到中国的宋朝时代，它原本是防卫外敌的一个据点。后来鸦片战争清政府战败，香港被割让给了英国，但是中英双方协议中规定九龙寨城依然是中国的领土，归清政府管辖。并且清政府派兵驻扎在这里。

在1912年清朝灭亡后，这群清朝驻军依然留驻于在城内，不过他们却逐渐被人们遗忘。直至1941年日军侵入。拆除了在场的全部城墙。但1945年日本战败后，当年九龙寨城的清朝驻军和他们的后人又回到了九龙寨城。

由于它属于三不管地带，即香港不管、英国不管，后来的大陆历届政府为了避嫌也不管，所以这里逐渐成为了无家可归之人和各种黑恶势力的聚集地，甚至一些人在犯罪之后也跑来这里避难。这也使得这个长只有200多米宽100多米的狭小地带，人口越来越多顶峰时期竟达到了三到五万人。

但是随之而来的就是这里环境极其脏乱差，各种犯罪事件居高不下，成为了一座名副其实的“罪恶之城”。

直至1987年，中美两国政府才共同决定拆除这里，迁徙城内的居民。而九龙寨城这个承载着当年那段屈辱历史的见证者，随之真正的成为了历史。