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瓷都免费算命>算命是不可能免费的。因为算命是透露你未来的天机,免费对大师和你本人也是伤害的。

免费的得到的。可能吗？除非对方不是专业算命的人或结果是忽悠你。

瓷都免费算命 1嘴：梦见自己的嘴，会得到爱情。梦见自己的嘴变大了，经济要受损失。梦见吃滚烫的东西烫伤了嘴，要生重病。梦见嘴里塞满了吃的东西，要发财。

2鼻：梦见自己的鼻子挺好看，是吉兆。梦见自己的鼻子十分丑陋，是不祥之兆。梦见鼻子流血，灾难要临头。梦见鼻尖上长脓疮，会被提拔。梦见大鼻头的人，会生意志损，与友吵架。女人梦见鼻子受伤，丈夫的家会臭名远扬。梦见有人抓住了自己的鼻子，会受辱，或被人奴役。梦见自己的鼻孔大了，有犯诈骗罪的危险。梦见自己怕鼻孔疼痛，大难会降。梦见鼻孔生脓包，亲人受骗。梦见马或牛鼻孔吐气，会有危险。

3手：梦见双手被砍掉，能得到神的帮助。梦见自己的手又长又结实，意味着事业会成功。梦见自己的手比原来更红了，会官运亨通。梦见自己的手无力发黄，是有病的兆头。女人梦见自己的手变得坚硬，预示她的命很硬。梦见与陌生人握手，要交朋友。梦见双手都握着钱，能家趁万贯。

4嘴唇：梦见嘴唇发红，是身体健康，生活富裕的征兆。梦见嘴唇发白或发黄，会体弱多病。男人梦见嘴唇发红的女人，会受女人的骗。男人梦见嘴唇发白的女人，妻子或朋友会对自己忠贞不谕。梦见嘴唇发黑的女人预示着要干艰苦的劳动，或身体疲惫不堪，或病魔缠身。梦见自己是厚嘴唇，会无力反抗待自己的人。梦见嘴唇极薄的女人，会得到爱情。

5耳朵：梦见自己的耳朵被割掉，命令能被执行。梦见别人的耳朵被割，要遭受苦难。梦见自己掏耳朵，或让别人给自己掏耳朵，有好消息。梦见有人拧自己的耳朵，所犯的罪会受到法律制裁。梦见耳朵里长毛的人，能发财。

6身：梦见身体被烫伤，是凶兆，预示着与别人为仇，卧床不起。梦见有人剥光了自己的衣服，经济会出现危机。梦见自己身体健康、结实，是祥瑞。

7头：梦见自己的头大了，是提升的先兆。梦见有人挥动着剑企图砍自己的头，是提醒自己和家人要谨言慎行，小心翼翼。梦见吃被砍掉头的动物肉，要发财。梦见洗头，忧愁会过去。梦见用镜子照自己的头，是祥瑞，要被擢升。梦见双手抱头，捷报频传。

8眼：梦见眼睛发红，预示身体有病。梦见女人的眼睛闪闪发光，一切会付之东流。梦见自己的眼睛肿而不疼，生活会幸福，没有痛苦。梦见涂着黑眼影或眼油烟的女人，经济要受损失。梦见别人朝自己使眼色，意味着要得重病，甚至是不治之症。

9脸：梦见漂亮的脸，会幸福快乐。梦见丑陋的脸，不幸要临头。梦见自己的脸肿了，或者比原来红了，要成为富贵之人。梦见歪曲的脸，大难降临。梦见自己的脸变得苍白或腊黄，是破财的先兆。

10咽喉：梦见自己的咽喉，是凶兆，亲戚或朋友要离开人世。已婚女人梦见自己的喉咙，娘家会有不幸的消息。梦见自己的咽喉痛，或咽喉长疮肿，会有所获。病人梦见喉咙肿疼，会长期卧床不起。被判死刑的囚犯梦见咽喉肿疼，即将上断头台。旅游者梦见嗓子肿疼，途中会遭抢劫，全部财钱都会被抢走。

11牙齿：梦见数自己有多少牙齿，会受人污辱。梦见数别人的牙齿，是祥兆，意味着能战胜敌人。梦见自己的牙齿脱落，会与人发生争吵。梦见拔牙，不久要买房置地。女人梦见拔牙，生活会丰裕。商人梦见拔牙，能做一笔能获大利的生意。农民梦见拔牙，丰收在望。梦见牙疼，能发财。

12手指：梦见砍自己的手指，会成为情场上的胜者。梦见手指被蒸气烫伤，会嫉妒别人。梦见多指的手，有贵客登门。梦见自己的手指变长了，生意兴旺。梦见短手指，生活拮据。梦见歪曲的手指，会利用贪污公款的手段来搂钱。梦见手指流血，钱会被骗走。

13脉搏：梦见脉搏跳得很快，要交好运。梦见脉搏跳得很慢，要遭厄运。医生梦见给自己号脉，收入会减少。梦见给妻子号脉，夫妻要吵架。梦见给仇人号脉，危难之际会得到朋友的帮助。梦见自己当了大夫，给别人......>>

瓷都算命网免费算命流年运气给这么点分啊，不过还是跟大家说说好了。

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第一，佛教算命是不是禁止的？

答案：佛教是肯定不允许算命的，特别是和尚，更是禁止算命也禁止给他人算命。据说佛教高僧到了一定境界是可以通灵的，可以看到过去未来，但这和周易预测完全是两回事。这种预测是灵性的，一般是不给人预测的。佛家本来就是要把一切看空，无论给人算命还是人家给自己算都算是执念。

现在佛教蛮乱的，很多人把头发剃光然后说：“施主，我见你近日气色较差，不如占卜一挂吧”这纯属胡扯八道，不要相信。和尚算命本来就是笑话。要么就是假和尚，要么就是不合格的和尚。

第二：周易算命是不是属于道教。

说到这就有点复杂了。古代有三本关于易方面的书：连山易、归葬易、易经。连山、归葬据说已经失传已久。但现在的中药学和道教一些法门就是从连山和归葬里面延伸出来的。易文化要比道教早。确切的说是道家从易文化中延伸出来，而道教又解释了易文化。至于什么叫“周易”，周易是周朝时代对易经的注解解释。算命是从易经中演化出来的，但不是易经的全部。

第三：基督教关于算命的说法。

基督教是有神论者，相信神创造了世界。实事上确实有神。关键看你怎么理解神。神只是个名词，是永恒不变的法则。说白了，神就是法则。大自然的法则。大自然创造了一切。那么我们叫这个法则是神也可以，佛也可以，怎么叫都无所谓。基督教排斥通灵者，也就是那些顶香的。被阴性附体的。也就是说排斥那些与鬼打交道的。但不管怎么样基督教对周易还是有排斥性的，毕竟基督教徒不研究周易，对周易不了解。如果你是基督教徒请不要反对我的意见，坦白说我研究基督教研究了十二年，还算比较了解。

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瓷都免费算命怎么推算生儿生女的时间免费算命如何能准呢？人工批八字就是成手也得一个多小时一个人的一生去了睡觉等杂事有几个一个小时呢？谁能天天做这个无用功的事呢？

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还要请追问

某日尿急，遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看，上贴几个大字“不要用坏了！”我心中轻笑，我等素质人士，五星饭店睡过觉，什么场面没见过？事毕，自动感应，自动喷水，水量超大！湿了一身，恍然大悟：“艹，打个逗号会死啊！”

4、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”“嗯。”“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了。”我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。

5、不要当种族歧视者，学做马里奥大叔——他是个意大利人，却是日本制造，满口英语，和牙买加人一样能跑，比黑人跳得还高，还和犹太人一样爱集金币……

1、乌龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，

乌龟：没见过像我这样的美女吗？看你眼珠子都快要蹦出来了。

癞蛤蟆：妹，你就别逗我了，没有看见我身上已经起鸡皮疙瘩了吗？

2、黄莺看到在寻食的黄鼠狼说：“你这贼整天偷偷摸摸，老黄家的脸都被你丢尽了。”

话音刚落，黄莺被击落，黄鼠狼骂道：“傻X，你不知道现在扫黄啊！”

3、蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓老妈不放心的问：她什么工作呢？

蜻蜓：那可是歌手哦！

蜻蜓妈：歌手？以前就一个挖地道的！

4、一只蚂蚁和树上的乌鸦吵架!

蚂蚁:你有种就给我下来!

乌鸦:那你有种就给我上来!

蚂蚁:好!你给我等着,有你好看!

乌鸦:你想怎么样?

蚂蚁:我马上去叫我所有的兄弟们一起摇你下来摔死你!

5、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲屎壳螂:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！

乙屎壳螂:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

6、公蝴蝶对母蝴蝶唱道：“你是我的情人，像玫瑰花一样的女人！”唱完便飞去采玫瑰。

随之传来了一声惨叫，母蝴蝶唱道：“亲爱的，你慢慢飞，小心前面带刺的玫瑰！”

7、一对鸭子到河边嬉戏，看到河岸洞穴青蛙夫妇在冬眠。公鸭：看，多幸福。母鸭对公鸭：别看了，是大老板，住别墅，度蜜月，咱们这辈子甭别想！

8、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。

第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。

第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：

你TMD要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

（一）一村长喝多回家错进猪圈，躺在母猪身边说：老婆：给我倒杯水，母猪哼了一哼，村长说，不倒就不倒呗，撒什么娇。随手一摸说：买皮衣啦，还是双排扣呢。

（二）老夫妇去拍照，摄影师问：“您是要测光，逆光，还是全光？”大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

（三）一天，一理发师把一个卖糖葫芦的揍了，到警察局警察问理发师：你为什么揍卖糖葫芦的？理发师说：***，我在屋里烫头发，他在外面喊“烫糊喽”

（四）某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加，“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥呀，还没来得及脱裤子呢！”

（五）老外游莱芜，遇一老太太逗猫，上前问：你在干嘛？老太太答：古捣猫尼！老外大惊，连老人都会外语!赠其巧克力，老太太以为是地瓜干，说：俺莱芜有！老外晕倒！

（六）蝴蝶对蜜蜂说：你真够小气的，装一肚子甜言蜜语却一句都舍不得给我，蜜蜂说：哼！还说我呢，你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呢。

（七）{同行}屎壳郎与蚊子谈恋爱，屎壳郎：“你啥职业？”蚊子：“护士，打针的，你呢？”屎壳郎笑道：“缘分呐，同行，俺是中药捏药丸的。”

(八）老公：现在几点？老婆：十点，老公：整吗？老婆：太早了吧，别人都没有睡觉呢！我是问十点整吗？老婆：十一点在整吧。

（九）小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

（十）老婆：晚上是不是想活动活动？丈夫：老想了，老婆：那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事，丈夫：必须的，老婆：那晚上把我换的衣服都洗了吧。

（十一）一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了。

（十二）一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌，于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除，三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：袜子退色。

一农赶著毛驴进城，驴闯红灯，罚10元。老农喝驴子：“你以为你是军车啊！红灯也敢闯。”没走几步，驴又碰翻一水果摊，赔人200元。老农更气：“你以为你是工商城管么，想掀谁的摊儿就掀谁的摊。”老农牵驴回家，路过一片青草地，驴啃青草，又被罚30元。老农气极，骂道：“你以为你是检查团下乡么，走到哪儿吃到哪儿!”老农骂完牵驴去河边喝水，可驴子却发起倔脾气，扬颈不饮。老农火了：“你以为你是大款啊，没小姐陪就不喝。”驴子掉头就跑，岸边晒一张渔网，驴上而破之，渔翁索赔500元。老农热泪盈眶道“你以为这是中国电信么，上网要花这么多钱。”驴子转身踢了老农一脚，老农忍痛骂道：“你以为你是群主么，想踢谁就踢谁。”驴子气得不再理老农，变的很沉默。老农说：“你以为这是在QQ群里啊，可以整天不说话!

2.老总打电话给秘书:这几天我陪你去北京玩玩,你准备一下

秘书打电话给老公:这几天我要和老总去北京开会

老公打电话给情人:这几天我老婆不在家,陪我

情人打电话给辅导学生:这几天老师有事,停课

学生打电话给爷爷:这几天不上课,爷爷你陪我玩

爷爷给秘书打电话:北京去不了了,孙子要我陪

秘书给老公打电话:老总突然有事不去北京开会了

老公给情人打电话:老婆不走了,下次再说

情人给辅导学生打电话:这几天照常上课!!!

学生给爷爷打电话: 555老师说这几天照常上课

爷爷给秘书打电话:还是去北京吧,你准备准备

3.一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱．

先生看了下，说：给你抽支烟吧．

乞丐说：我不抽烟，给我点钱．

先生说：我车上有啤酒，给你喝瓶酒吧．

乞丐说：我不喝酒，给我点钱．

先生说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的．

乞丐说：我不赌钱，给我点钱．

先生说：我带你去桑拿房享受“一条龙服务”，费用我全包。

乞丐说：我不嫖妓，给我点钱．

先生说：那你上车吧，我带你回去，让我老婆看看：一个不抽烟、不喝酒、不赌钱、不嫖妓的好男人能混成啥样!

4.从警校毕业的张先生结婚两年，总感觉妻子有些异样，怀疑妻子有外遇。一日，张先生总是发现妻子的手机上有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”！

晚上十一点，张先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿。

张先生大骂：太小看我了，你以为那短信我不懂?倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩

5.端午节乌龟想吃粽子,让蜗牛去买粽子。过了2个小时,蜗牛还没回来,乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就饿死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的!图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终

于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监…………………………”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑...兔子很快跑到前面去了..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..然后..蜗牛就上来了..过了一会..乌龟又看到一只蚂蚁..对他说:你也上来吧..于是蚂蚁也上来了。.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快..

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来...."儿子回答："我在穿袜子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比这更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗.....

28.小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?"小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?"然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"

30.母蚊子:"孩子,你怎么啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！

32.儿子:"娘,今天我数学测验不及格"母亲:"为什么啊,什么题."儿子:"老师问我2*3=?我说=6."母亲:"这没错啊,然后呢."儿子:"然后老师又问我3*2=?"母亲:"这TMD不是一样的么!"儿子:"我也是这么说的..

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧?算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD猫呢?"

39.在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你们的鱼是现钓的吗?"

40.从前有一个人叫阿爽。

他死掉了。

出殡那天。

他的家人哭喊：‘

爽阿……爽阿。’

路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’

家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!

41.一男子要跳楼,刚赶回来还穿着淘宝网热卖女装的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下去.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他

42.局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"

43.一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲爱的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了

44.每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...

45.朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!

46.以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"不幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!

47.唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.

48.老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……”熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..

49.刚才和朋友聊天，其中有谈到你，知道吗？我和他们吵了起来，还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴子，有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！

50.熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希望有一张彩色照片

51.蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿舍

52.有一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说。你站起来。打响就站起来。蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么呀。一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿

53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产队的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"

54.小屎壳郎：妈妈，我们为什么要吃屎呢？屎壳郎妈妈：这孩子，吃饭的时候怎么能说这么恶心的事

55.夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚许完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！

56.给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的馒头太硬了...>

57.看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪，居然还给我们吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"

58.女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.

59.餐厅苍蝇对厕所苍蝇说：你整天追腥逐臭，我整天吃香喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋，吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个？

60.大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌，一盘磁带被大家借来借去的。一日，上铺穿着淘宝网热卖女装的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声，然后全体翻倒在床。

61.某男生给同班某友生取外号，叫胖猪，女生向老师哭诉，老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌，随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧？”

62.一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬，你是什么东西？普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货，看清楚点，我是便衣！

七仙女湖中洗澡,八戒干着急看不到。

唐僧严肃地朝湖面喊:施主，小心鳄鱼啊!

七仙女一丝不挂飞奔上岸。

八戒感叹:领导的智商无法超越啊

唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．

于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去．

唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？

悟空：一个．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？

沙僧：一个．

唐僧：也给你一把．

一旁的八戒开心，这么简单的问题．

唐僧：八戒，天上有几颗星星啊？

．．．．

八戒跳了下去．

没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．

他们又继续回答问题．

唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？

悟空：1949年．

唐僧：给你一把．

唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？

沙僧：250万人．

唐僧：也给你一把．

唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？

......八戒又只有自个跳了下去．

第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了．

这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．

然后就纵身一跳．

唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把

1.某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！

2.男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！

3.某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：I am Hong TaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！

4.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”

5.一位老太太不识字，但喜欢听收音机，气象预报每天必听。一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方？那儿差不多天天有雨。”

6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

7.和朋友到泰山顶看日出，一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！你们嚷什么啊！”

1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。

上帝：那你投胎做护舒宝吧。

2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听，心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。

3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了。蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的，你怎么这么早去了，我这辈子不干别的，就埋你了！”

4．一男生暗恋一女生鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生

“投缘的”女生答，连问几遍都是一样的答案

该男生泄气道：“头扁的行不行”。

5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~

车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了

6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”

7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见，接着她的手，问寒问暖，半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”

8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家，有个换煤气的来敲门。

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

鹦鹉：谁呀。

答：换煤气的

……

主人回家门口躺个人，主人纳闷，这是谁呀

门内：换煤气的

9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻，说可能是便便，用手摸了点放嘴里舔了下，说，还真是便便，还好没踩到！~

瓷都算命网免费算命流年运气给这么点分啊，不过还是跟大家说说好了。

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第一，佛教算命是不是禁止的？

答案：佛教是肯定不允许算命的，特别是和尚，更是禁止算命也禁止给他人算命。据说佛教高僧到了一定境界是可以通灵的，可以看到过去未来，但这和周易预测完全是两回事。这种预测是灵性的，一般是不给人预测的。佛家本来就是要把一切看空，无论给人算命还是人家给自己算都算是执念。

现在佛教蛮乱的，很多人把头发剃光然后说：“施主，我见你近日气色较差，不如占卜一挂吧”这纯属胡扯八道，不要相信。和尚算命本来就是笑话。要么就是假和尚，要么就是不合格的和尚。

第二：周易算命是不是属于道教。

说到这就有点复杂了。古代有三本关于易方面的书：连山易、归葬易、易经。连山、归葬据说已经失传已久。但现在的中药学和道教一些法门就是从连山和归葬里面延伸出来的。易文化要比道教早。确切的说是道家从易文化中延伸出来，而道教又解释了易文化。至于什么叫“周易”，周易是周朝时代对易经的注解解释。算命是从易经中演化出来的，但不是易经的全部。

第三：基督教关于算命的说法。

基督教是有神论者，相信神创造了世界。实事上确实有神。关键看你怎么理解神。神只是个名词，是永恒不变的法则。说白了，神就是法则。大自然的法则。大自然创造了一切。那么我们叫这个法则是神也可以，佛也可以，怎么叫都无所谓。基督教排斥通灵者，也就是那些顶香的。被阴性附体的。也就是说排斥那些与鬼打交道的。但不管怎么样基督教对周易还是有排斥性的，毕竟基督教徒不研究周易，对周易不了解。如果你是基督教徒请不要反对我的意见，坦白说我研究基督教研究了十二年，还算比较了解。

很想知道瓷都算命可信吗？？？您好，其实这些东西只锭做个宏观的参考，不能完全相信，我是本着对科学负责的太对回答的哈哈，恩因为有些事情还没有得到证实所以我们表示怀疑，但是如果被这些东西影响到心情就是大错特错了，就像我们敬爱的毛主席关于他的神秘传说很多，那是为什么呢？因为他成为了我们伟大的主席啊，带我们求解放啊，如果老蒋那时统一了中国现在的传说也许就是他了！我还是爱毛主席的啊！哈哈

所以不要让这些影响到自己，玩玩罢了！可信度百分之10吧！

送句话给你：事在人为，人定胜天！祝开心！

中国瓷都算命网农历93年2月13下午六点左右出生

瓷都算命网还好啊，可以去看看，但是命还是掌握在自己的手里，需努力才会成功！

瓷都免费算命>算命是不可能免费的。因为算命是透露你未来的天机,免费对大师和你本人也是伤害的。

免费的得到的。可能吗？除非对方不是专业算命的人或结果是忽悠你。

瓷都免费算命 1嘴：梦见自己的嘴，会得到爱情。梦见自己的嘴变大了，经济要受损失。梦见吃滚烫的东西烫伤了嘴，要生重病。梦见嘴里塞满了吃的东西，要发财。

2鼻：梦见自己的鼻子挺好看，是吉兆。梦见自己的鼻子十分丑陋，是不祥之兆。梦见鼻子流血，灾难要临头。梦见鼻尖上长脓疮，会被提拔。梦见大鼻头的人，会生意志损，与友吵架。女人梦见鼻子受伤，丈夫的家会臭名远扬。梦见有人抓住了自己的鼻子，会受辱，或被人奴役。梦见自己的鼻孔大了，有犯诈骗罪的危险。梦见自己怕鼻孔疼痛，大难会降。梦见鼻孔生脓包，亲人受骗。梦见马或牛鼻孔吐气，会有危险。

3手：梦见双手被砍掉，能得到神的帮助。梦见自己的手又长又结实，意味着事业会成功。梦见自己的手比原来更红了，会官运亨通。梦见自己的手无力发黄，是有病的兆头。女人梦见自己的手变得坚硬，预示她的命很硬。梦见与陌生人握手，要交朋友。梦见双手都握着钱，能家趁万贯。

4嘴唇：梦见嘴唇发红，是身体健康，生活富裕的征兆。梦见嘴唇发白或发黄，会体弱多病。男人梦见嘴唇发红的女人，会受女人的骗。男人梦见嘴唇发白的女人，妻子或朋友会对自己忠贞不谕。梦见嘴唇发黑的女人预示着要干艰苦的劳动，或身体疲惫不堪，或病魔缠身。梦见自己是厚嘴唇，会无力反抗待自己的人。梦见嘴唇极薄的女人，会得到爱情。

5耳朵：梦见自己的耳朵被割掉，命令能被执行。梦见别人的耳朵被割，要遭受苦难。梦见自己掏耳朵，或让别人给自己掏耳朵，有好消息。梦见有人拧自己的耳朵，所犯的罪会受到法律制裁。梦见耳朵里长毛的人，能发财。

6身：梦见身体被烫伤，是凶兆，预示着与别人为仇，卧床不起。梦见有人剥光了自己的衣服，经济会出现危机。梦见自己身体健康、结实，是祥瑞。

7头：梦见自己的头大了，是提升的先兆。梦见有人挥动着剑企图砍自己的头，是提醒自己和家人要谨言慎行，小心翼翼。梦见吃被砍掉头的动物肉，要发财。梦见洗头，忧愁会过去。梦见用镜子照自己的头，是祥瑞，要被擢升。梦见双手抱头，捷报频传。

8眼：梦见眼睛发红，预示身体有病。梦见女人的眼睛闪闪发光，一切会付之东流。梦见自己的眼睛肿而不疼，生活会幸福，没有痛苦。梦见涂着黑眼影或眼油烟的女人，经济要受损失。梦见别人朝自己使眼色，意味着要得重病，甚至是不治之症。

9脸：梦见漂亮的脸，会幸福快乐。梦见丑陋的脸，不幸要临头。梦见自己的脸肿了，或者比原来红了，要成为富贵之人。梦见歪曲的脸，大难降临。梦见自己的脸变得苍白或腊黄，是破财的先兆。

10咽喉：梦见自己的咽喉，是凶兆，亲戚或朋友要离开人世。已婚女人梦见自己的喉咙，娘家会有不幸的消息。梦见自己的咽喉痛，或咽喉长疮肿，会有所获。病人梦见喉咙肿疼，会长期卧床不起。被判死刑的囚犯梦见咽喉肿疼，即将上断头台。旅游者梦见嗓子肿疼，途中会遭抢劫，全部财钱都会被抢走。

11牙齿：梦见数自己有多少牙齿，会受人污辱。梦见数别人的牙齿，是祥兆，意味着能战胜敌人。梦见自己的牙齿脱落，会与人发生争吵。梦见拔牙，不久要买房置地。女人梦见拔牙，生活会丰裕。商人梦见拔牙，能做一笔能获大利的生意。农民梦见拔牙，丰收在望。梦见牙疼，能发财。

12手指：梦见砍自己的手指，会成为情场上的胜者。梦见手指被蒸气烫伤，会嫉妒别人。梦见多指的手，有贵客登门。梦见自己的手指变长了，生意兴旺。梦见短手指，生活拮据。梦见歪曲的手指，会利用贪污公款的手段来搂钱。梦见手指流血，钱会被骗走。

13脉搏：梦见脉搏跳得很快，要交好运。梦见脉搏跳得很慢，要遭厄运。医生梦见给自己号脉，收入会减少。梦见给妻子号脉，夫妻要吵架。梦见给仇人号脉，危难之际会得到朋友的帮助。梦见自己当了大夫，给别人......>>

瓷都取名算命中的手机号码算命和姓名算命到底有多准伟大领袖毛主席说过一句话，打到一切牛鬼蛇神。意思是相信科学，破除迷信，为什么还有那么多人相信。还算命，谁会算命为什么不先算算自己。

瓷都免费算命怎么推算生儿生女的时间免费算命如何能准呢？人工批八字就是成手也得一个多小时一个人的一生去了睡觉等杂事有几个一个小时呢？谁能天天做这个无用功的事呢？

瓷都算命2015年3月27早上5点56分出生命运如何有这么一个问题，估计谁都会感兴趣：人和生命为什么会死？

美国学者海尔弗利经实验研究，发现动物胚胎细胞在成长过程中，其分裂的次数是有规律的，到一定阶段就出现衰老和死亡。海尔弗利的具体实验情况是这样的：他

将婴儿的细胞放在培养液中一次又一次地分裂，一代又一代地繁殖，但当细胞分裂到50代时，细胞就全部衰老死亡。他又在大量实验资料的基础上，提出根据细胞

分裂的次数来推算人的寿命，而分裂的周期大约是2．4年，照此计算，人的寿命应为120岁。

这就是说，我们现在之所以还活着，是因为我们身上的细胞分裂次数还没达到上限，如果达到上限，不管有病没病，必然会死。

那么细胞可以无限次地分裂吗？完全可以！有一种细胞叫永生化细胞（可以百度一下海拉细胞），大家熟悉的癌细胞就是这个品种，生殖细胞也是其中之一。这类细

胞可以无限次增殖，通过对比可以发现，产生一个永生化细胞，比产生一个会凋亡的细胞要容易的多，因为永生化细胞要求的生存条件更低、细胞运行机制也更简

单。那么为什么所有生命都会死亡呢？说出来难以置信：这是被故意安排的！

人类的所有细胞都受基因程序控制，什么时候分裂出什么样的细胞，分裂个数是多少、分裂次数是多少，什么时候执行细胞凋亡指令等等，在人还是受精卵的时候，

已经全安排好了！这就是说，生死都是由上天给计划好的。上天完全可以给生命打造一个不死之躯，但它却设计了一套更为复杂的程序，让生命必须死亡。

做一个设想，如果一个机器随时有新零件进行更换，这个机器就永远能运转。细胞如果没有分裂次数限定，原理上就可以不断生成新细胞来替换旧细胞。既然基因程

控能执行一套复杂的细胞抑制和凋亡程序，为什么不能执行一套长期的新旧细胞替换程序呢？实际上这套程序本来是有的，细胞通过分裂，能顺利完成新旧替换，但

替换的次数被上天设定成有限的了，这才是生命的真实死因。

显而易见，这个上天不可能是大自然，大自然怎么会放着简单的不去做，专门生产复杂的呢？是神干的？也不像，生和死是两个极端，神为什么要创造这样的矛盾？死亡虽然对种族和进化有利，但没有哪个生命个体能有自我牺牲的觉悟，连人都不例外。

上天究竟是什么事物？生命的目的和意义是什么？

在排除了大自然创生的可能性之后，再排除神创的可能。从逻辑上讲，神创说难以成立。

为什么？大家想想，如果是神创宇宙，那么是先有神，还是先有宇宙？当然是先有神，若是先有宇宙，或是宇宙与神共生，那神就不可能是宇宙的缔造者。

好，先有神、后有宇宙说明了什么问题？说明有神的时候并没有宇宙――也就是说神不需要宇宙就能独立存在！那么，神去创造一个并不需要的东西干什么？这是其一，也是最重要的，神根本没有创世的动机。

其二，若说神创万物，是为了放置其爱心，可世界上发生各种灾难时，神并没有任何表示，就算最虔诚的信徒，也不能免受痛苦，这就是爱心的表现？

其三，神之所以被称为神，只因其有神通。如果神想造个人出来，吹口气或捏团泥巴就能办到，为什么还要先造个猴子？在猴子之前还要造个老鼠？老鼠之前先造鱼……这样一直推溯到第一个原始菌。也就是说，必须给出因，才能产生果，神为什么要遵循因果律？其神通何在？

其四，世上的人并不都信神，信神的也不是信同一个神，神为什么要创造出一大批不信自己，甚至咒骂自己的人？

其五，如果神只是把生命当成试验品，那神为什么派遣神使来人间宣扬神爱、善德呢？就为逗你玩儿？有这个必要吗？

所以说，神创说难以成立。

如果生命不是大自然自生，又不是神创，那只剩下了一个不可思议却又最合乎逻辑的可能：是人为的！

真的吗？是什么人做的？为......>>