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1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。

2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了

3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”

4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。”

5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈！出门也不知道穿条裤衩！”乌鸦说：“靠！你丫拉屎穿裤衩呀！”

6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗？”

女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢，这不把我的淑女形象全给毁了。于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗？”

……怎么办呢？在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。于是那位女士去找神父求助。神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。”

神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……”

女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗？试试吧。于是她把鹦鹉带到神父那里。神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗？“

公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……”

7、女孩子不要这样说

一男对一女说：“我请你吃饭。”

女说：“改日吧。”

8、存钱桶

有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊？”

9、实习

一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。

10、一帅哥欲买避孕套

一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的哦不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。。。。。。。。

11、撞见前女友和新欢调情

影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃！”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的！”

12、漏点了

下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分！念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了！”

年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~”

13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来，翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了！！突然！一个刹车！小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎！事情本来就这样了！过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪”

就在这时，门被推开了，另一位医生闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢！！”。

14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。最后还引诱他到后花园去，尽情风流。到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。而她丈夫直到凌晨三时才回来。

＂舞会怎么样？＂太太问。＂一点也不好玩。＂丈夫答。＂你在那里究竟干了些什么？＂

太太再三追问。＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。＂＂你整个晚上都在打牌吗？＂太太尖叫道。＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上！

15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。

新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦，

因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了！”

新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。”

16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。

到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了！”

丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。”

妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来！”

丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了！你的手怎么回事！”

17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。

没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。

果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好？”

旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电！”

18、胡萝卜看见火腿肠说：哇！真有钱，穿的都是皮衣了。火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。

19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好羡慕。次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床！~~

20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。

他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。

他说：“小姐，你叫什么？”

那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。”

21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。”

22、猪八戒的情书(搞笑)

玉兰：你好！

昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。

你能想象我离开高老庄时的心情吗？我是三步一回猪头呀。我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。和和美美，恩恩爱爱。等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。多有成就感。等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。

可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。

还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。他偏偏不听，非要自己去取。自己又胆小，非要叫一大帮人去。另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。我太了解这种人了。你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。

玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到).我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪),玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。这一点请兰妹一定要有信心。

祝兰妹和兰花一样婷婷玉立

猪哥八戒泪书

宣统十三年庚子

23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。你的剑在我的咽喉上割下去吧！不用再犹豫了！如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年

周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你)

一.公车站台

周星星:“小姐你踩到我脚了.“

漂亮小妞:“没有吧,我离你那么远.“

周星星:“我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“

漂亮小妞:“神经病.“

周星星:“哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“

漂亮小妞:“你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅.

周星星:“小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“

漂亮小妞:“别那么恶心人好吧.我要吐了.“

周星星:“在你吐之前我可以问你个问题吗?“

漂亮小妞:“有屁快放“.

周星星:“你为什么要昧着良心否定我的帅?“

漂亮小妞:“滚........“

二.公车上

漂亮小妞:“怎么又是你？“

周星星:“有时候我的确无处不在.“

漂亮小妞:“你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“

周星星:“小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“

漂亮小妞:“前面也有个空位置你怎么不去？“

周星星:“噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你？“

漂亮小妞:“快滚....“

三.下了公车

漂亮小妞:“你为什么又下车？“

周星星:“反正不是因为你！我喜欢闲逛.“

漂亮小妞:“我告你性骚扰，你哪个单位的？“

周星星:“你是说斤，还是焦耳，牛顿？“

漂亮小妞:“我跟你很熟吗？老说这种无厘头话，对不起，我不感冒！“

周星星:“是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“

漂亮小妞:“看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么？“

周星星:“幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“

漂亮小妞:“神经.“

周星星:“你妈神经.“

漂亮小妞:“你妈神经.“

周星星:“你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“

漂亮小妞:“给我滚....“

四.肯得基门口

漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“

周星星:““我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“

漂亮小妞:“你说清楚点！小心我扁你！“

周星星:““你敢.我会叫的.“

漂亮小妞:“叫什么？“

周星星:““非礼呀.“

漂亮小妞:“你以为会有人理你么？“

周星星:““没有也好，我非礼回来好了.“

漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼！“

周星星:““恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“

漂亮小妞:“........“

五.肯得基里

漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“

周星星:““我还没说呀，讲点道理好不好？“

漂亮小妞:“我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“

周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟？“

漂亮小妞:“做什么？“

周星星:““去医院帮人洗胃.“

漂亮小妞:“你没的救了，早点回去料理后事吧.“

周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么？“

漂亮小妞:“说吧，合理要求可以考虑.“

周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“

漂亮小妞:“去死.....“

六.出肯得基

漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“

周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“

漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗？“

周星星:““好，怎么不好？你好象我一个我深爱的人。“

漂亮小妞:“谁？..“

周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。“

漂亮小妞:“要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“

周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗？“

漂亮小妞:“不要你管！“

周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“

漂亮小妞:“狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“

周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“

漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“

周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“

漂亮小妞:“到时候再说.“

周星星:““告诉我你的电话好吧?“

漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“

周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“

漂亮小妞:..................

七.各自回家

漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“

周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“

漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“

周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“

24、一猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，那猎人正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：“你TM的！老子刚把她扒光，你就把她打下来了！”

【导读】：最近在网上经常能看到“我信你个鬼，你这个糟老头子坏的很”这个梗，你这个糟老头子坏的很是什么意思？你这个糟老头子坏的很表情包推荐，下面一起来看看！

你这个糟老头子坏的很，这个梗就是吐槽的意思，在被人欺骗或者戏弄之后，用来吐槽对方，表达自己内心的不满与愤怒，带有一定的搞笑成分。

这个梗最开始是在抖音上火起来的，出自于抖音上的一段视频，视频中身穿美团外卖衣服的男子对着视频讲述自己的“故事”：“我8岁那年碰到一个算命先生，算命先生说我二十四岁会黄袍加身，餐餐都有大鱼大肉为伴。”最后他来了一句总结性的神评论：“我信你个鬼，你个糟老头子坏的很，算得真TM准。”

作为美团骑手确实是有“黄袍加身”的黄色工作装了，每天也和“大鱼大肉为伴”，但是工作却非常辛苦，风里来雨里去的。算命先生当初算的的确是准，但是最终出现的结果却是出乎意料。

这位美团骑手的吐槽“你个糟老头子坏的很”说话语气很搞笑，用足够生气的语气表达了愤怒情绪，但是却丝毫不带脏字，用来骂人显得文明又不失礼貌，于是开始被多数人沿用。

你这个糟老头子坏得很这个梗走红后，被很多网友使用，还被网友们制作成了相关表情包受到了大家的热烈追捧，被大量使用和转载开来了。

这个梗在日常生活时和人交流的时候可以使用，其使用对象不分性别，可以是朋友、闺蜜、好兄弟，也可以是家人。但是在和长辈交流的时候，最好不要用，不然显得没有礼貌。

1、当女生们被男朋友以奇葩的理由敷衍的时候。比如，我男朋友刚才才深情的对我说“思念很苦，所以每次用打游戏来分散对我的思念”，你个糟老头子坏的很，我信你个鬼。

2、当感觉到自己被忽悠的时候。比如，马云双十一期间发布的寄语称“双11不是打折的日子，而是感恩的日子”，网友评论：“你个糟老头子坏得很。”

3、当某件期待已久的事情让自己产生了失望感的时候。比如，网友发现王思聪双十一当天抽奖没有自己的名字的时候，就会说“你个糟老头子坏的很@王思聪，让我白白激动这么久”。

茶余饭后不一定要暖心的话语，一句搞笑的笑话段子也可以。接下来就是我为你精心准备的，欢迎观看!

最搞笑的幽默段子***热门篇***

1.一个朋友说，十一快到了，不少人邀请他去参加婚礼，但他一概都拒绝了。我问他是怎么做到的。他说，我一般都这么回复：“听到你结婚的讯息，我很伤心，也许你不知道，我当年喜欢过你，我去参加你的婚礼会很尴尬的。”我说，要是男的邀请你去呢?他说，也这么说，挺管用的，我已经省下不少钱了……

2.话说一同事每年到八月十五准时拉肚子并且都要拉上好几天，而且狂泻不止那种。众人皆以为其灵异体质发生的灵异事件，后来另一个同事亲自和那同事过了次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂or干燥剂撕开，撒在上面……

3.今天跟男神去坐公交车，坐他隔壁心情有点小激动，可没多久就有个孕妇上车了，我有点失望地站起来让座，后来男神一把拉住我坐他腿上了。

4.正趴在桌上看小说，同桌突然问我："你喜欢我吗?"我严肃的看着他："哥们，能别开这种玩笑么?我是男的。"同桌也看我："那你能把手从我腿上拿开么?我都快被你摸的起反应了。"

5.同学说她姐姐和姐夫认识的过程：她姐和同学在德克士打牌说输了的人就要对进门的第一个人演一段被抛弃的苦情戏，结果她姐输了，推门而进一男一女，她姐上前一脸震惊外加心痛还带着泪花“我爱你爱了那么久，你却背叛我和她在一起!”结果那男的一脸温柔说“亲爱的别闹，这是咱妈”…后来假戏成真了

6.今天和办公室的同事聚在一起谈论和的事儿，他们都在那对新产品评头论足，就我在那掰手指头算：“一个是钱，换成牛栏山二锅头是，换成青岛是，换成地三鲜是，换成羊肉串是，换成小龙虾是……”话还没说完，我就被赶出了办公室。

7.老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

8.高中时，学校是封闭式管理的，平时我们出去玩只能，但只有一位同学是直接从大门走出去的。他个儿不高，有点胖，喜欢穿西装，络腮胡子也不刮，每次出去的时候保安都问他：“跟老师谈得怎么样?”只见他一拍大腿，满脸哭丧像骂道：“我这个娃儿操心的很，一天到晚就晓得打架!……”

9.回想当年的军训，我们记住的通常会有这几种人：和教官走得很近的妹子，经常请假缺席的机灵鬼，会中暑晕倒的宅男，正步踢得好的愣头青，装晕倒被发现的***。

10.哆啦A梦『土豪我们做朋友』土豪我们做朋友蹭吃蹭喝蹭姑娘只要有了土豪朋友快乐就能无限延长镜头单反送几样手办娃娃随便拿大把钞票甩我脸上大把妹子来分享

11.小时候大人问我姓什么，我说姓李。然后大人逗我说：原来你姓张呀。我连忙解释，又解释不清楚，每次都会急哭。。今天遇到一个小孩，我问他姓什么，他说我姓李，然后我逗他说：原来你姓张呀。那小孩瞟了我一眼淡定的说了一句：***。。

12.关于iPhone上市后的几条新闻猜想。中学生炫耀指纹识别开锁，被同学连捅只因用的是中指;小丽怀疑男友在外偷情查其手机，小伙心虚一刀将手指砍下扔出窗外;图新鲜男子用***录入指纹，做完包皮手术后欲哭无泪;淘宝店主卖“QQ iPhone线上”，竟被投诉差评送棺材，只因处女座买家不满S大写。

13.你们不要再黑小米了，我一朋友本来是修诺基亚的，生活一直很拮据，去年改修小米了，昨天刚刚提了一辆宝马Z

14.从前有一个女生为了喜欢的男生，女扮男装进入男校。刚进入学校，同学们就以新生礼要她光着膀子跑操场。""我知道，男主其实早就知道她是女生，于是英雄救美了吧?”“不，后来她光着膀子绕着操场跑了三圈，没有人发现她是女孩。”。

15.离婚时房子被判给了我前妻，心有不甘之余我在房子里放了三只老鼠，在它们背上分别写了编号：

最搞笑的幽默段子***经典篇***

1.某整容公司举行会议，主持人高调宣布下面由本年度业绩最高的张小姐分享经验，张小姐高傲地说道:『我们干美容行业的，需要更加吸引客户的服务理念以及营销手段，每当有新客户时，我都会让她们看看我的脸，并告诉她们，长得丑就会像我这样，儿子吓得不敢回家，老公还跟别人跑了』

2.女朋友的膝盖突然变得淤青，太过分了!自己跑去练泰拳居然不告诉我!

3.库克不小心把自己的高阶灰iphone掉进了河里，这时候河神出现了，拿出一台银色iphone问库克掉的是这台么，他摇头。河神又拿出一台金色iphone问这台是你的么，库克继续摇头。河神说你是个诚实的CEO，你掉的这台iphone就还给你吧。——HcyMoby***@英式没品笑话百科***

4.我记得以前小学初中高中老师总是对我说：其实你很聪明就是不肯认真学!我每次听这话心里总是会想：废JB话!

5.跟朋友去下馆子，在酸菜鱼里看见了只苍蝇，哥们欲叫服务员，我说等下，然后掏出个硬币藏到盘中，然后叫来服务员，服务员道歉说给换一盆，一会儿服务员就又端了一盆来，然后我们当着服务员面开始翻，当我们翻出一枚硬币服务员傻了!然后大堂经理来了忙道歉说这顿我买单……

6.我妈说她怀我的时候有个算命骗子说她这胎是男孩。我心说这算命先生说不定还真没瞎掰，脑海中闪过画面，一仙风道骨的老者摸著胡须，一眼我妈肚子，笑眯眯说道："呵呵，是条汉子。"

7.我一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子!哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话：“妈，不好了!您闺女把自己锁在房里，说要自杀!”没过十分钟，丈母娘一家就全来了，整整三车人......

8.别去相信什么运气好人品好了，那毕竟是少数，告诉你们，这个世界是残酷的，只有通过自身的不懈努力，加班加点工作，分秒必争学习，才能最终验证那句话：“脸好真的能当饭吃。”

9.「小李，我去买包烟，帮我看住这个犯人，别让他跑了。」「好的，没问题」十分钟后，「人呢!!!?」「走了……」

10.今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨!同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱?”

11.今天坐公交车，先上来个老大爷我朋友给让座，老大爷说没几站就到了没有坐，又一站上来一个五大三粗的小伙子，上来就说赶紧给这大爷让个坐，大爷说不坐了，这兄台来了句，不坐削你了啊!老大爷默默的坐下了，全车人都凌乱了……他又来了句这是传统美德，美德……

12.今天物理课学静电，老师为了让我们学以致用，告诉我们一个生活小妙招，冬天女生穿厚厚的皮衣可以保护自己，因为当流氓强行脱你衣服时会触到静电，你可以趁机逃脱，当然，长得丑你爱怎么穿都行.

13.「今天你们张老师没来，这节数学课由我来代一次。下面，同学们把书翻到第，看第一题。'甲乙二人共拿苹果，甲比乙多拿'，这位同学，你来答一下，这句话的主谓宾是什么?」。「语文老师你够了」

14.跟闺蜜去理发，和理发师聊到什么脸型适合什么发型的事。于是我说了句：像我这种烧饼脸的适合什么发型***大宽脸***，理发师来了句：妹啊，你别开玩笑了，你那哪是烧饼脸啊，谁家烧饼做这么大!***，还想不想让老娘理了。

15.女神：“一直以来你对我的好我都好感动，明天就要跟高富帅订婚了，今晚我愿意报答你…似乎你也准备好了呢。”***丝：“蛤?准备啥?”女神指了指他衬衣口袋：“你这衬衣好透明，我都看见了。”***丝拿出来，一脸不舍：“这袋方便面调料是我晚上冲汤喝的，给你吧。”

最搞笑的幽默段子***精选篇***

1.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望...

2.同事家有个小侄女，半，标准小萝莉。前天我在他家玩儿，她爹上厕所，没关门。小萝莉刚好从厕所旁边路过，扭头一看。一个健步冲进去，说了句：“爸爸，不是这么尿的，来，我教你，蹲下”。他爹当时就喷了

3.喝酒听旁边俩人说养狗的事儿差点没笑死我。其中一个跟另一个抱怨新养的吉娃娃比原来的牧羊笨多了，牧羊在家里大便你打它，打两三次它就发现「原来我不能在这大便」吉娃娃个***，你打它两三次后它会觉得「原来我不能大便」然后每天憋的直哆嗦哈哈哈。

4.自从目睹了我们班一女的上课换姨妈巾之后我觉得我做什么都不过分。

5.刚排队前面有个女的买了汉堡还没离开柜台就立刻把汉堡里的鸡肉吃掉了，等我买好走到她旁边，就听那女的一边喂孩子吃汉堡，一边问孩子：「好吃吗?」孩子摇摇头说：「不好吃」那孩子他爸还教育孩子：「就是，电视里的广告都是骗人的」她妈又补问：「那以后还来不来吃了?」孩子摇摇头一脸失望。。。

6.交警在酒店门前的路口查酒驾。二哥醉熏熏地找警察说：“让我吹吹。”警察没理。于是他冲警察喊：“让我吹吹。”警察也怒了：“没开车吹什么吹!”于是二哥扭头骂骂咧咧地走了。十分钟后，二哥开车回来了，挤到警察面前：“这下能吹了吧?”然后，他到现在还没回来……

7.A：“你好，我长沙人，你呢?”“还好，我偶尔杀。”B：”教官你好，我河南人，你呢?“”我...也和男人....“

8.青年跋涉深山，历经险阻，终于找到了隐居山中的禅师，他迫不及待地问道:『我长得丑，我该怎么办?』『长得丑就应该像我一样』青年点点头:『心如止水，独善其身?』『不，长得丑就要像我一样赶紧找个深山躲起来』

9.千万不要跟老婆聊前女友的事，说不生气都是骗人的。入秋了，地板挺凉的。。

10.“欢迎光临LV旗舰店，这件是***版，价格不菲，没有钜款，我劝你还是别买了。”“你怕我没钱买不起?!”“女士你误会了，我的意思是只有小款、中款和大款。”

11.「你八字是啥啊?」「"混吃等shi宅腐妹纸"」「矮马咱俩八字太合了!我的是"好逸恶劳******毛"」

12.“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧…”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧…”“懒笨馋凶矮胖圆!”

13.北京，一个下午，男生接到了刚分手不久女孩的电话，女孩说：“我小时后的飞机，如果你能来我就不走了。”男生非常激动，放下工作马上冲下写字楼，并坚定说道：“我爱你，等我。”小时过去了，他还在三里屯打车。小时后，小伙终于赶到了机场，发现姑娘正在候机大厅领泡面。

14.小明不小心把一块儿劳力士金表掉进河里，不一会儿河神拿着小明的那块儿劳力士金表浮上来说：土豪，土豪，我们做朋友好不好嘛。

15.无聊回初中母校，无意听见学校老师正教育学生不要早恋。细听，直接笑喷。老师说："你初中耍朋友，只能耍我们这个地方的;高中耍朋友，只能耍整个重庆的;但你们上了大学，不仅能耍全国各地的，还能耍外国的……所以，你们还是到大学再谈恋爱吧"