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宁波算命民间高人 命烂怎么办

正月里来算卦忙 掐指一算,今年的运势貌似

其实宁波算命民间高人的问题并不复杂,但是又很多的朋友都不太了解命烂怎么办,因此呢,今天小编就来为大家分享宁波算命民间高人的一些知识,希望可以帮助到大家,下面我们一起来看看这个问题的分析吧!

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命烂怎么办谁有冷笑话越多越好

人皆有命,人的命运真的是天注定吗?

世外高人的算命经验,惊呆了

很多人有着这样的疑问,人的命运真的是注定的吗?

有的人饱读诗书,学业有成却一辈子累死累活只能勉强温饱,而同窗什么不会却成为大老板。有的人日日行善却无善终,而有的人作恶多端却天天吃香的喝辣的,逍遥法外。这一切的一切到底是为什么?冥冥之中自有数?人的命天注定?

下面就来看看这几则故事,看看命运到底是不是天注定。

一、方观承一生奇遇,靠善良渡劫

方观承,桐城人,幼年父亲因《南山集》一案被牵连充军,因此方观承经常年年独自前往塞外省亲。一年南归后,方观承想前往浙江宁波依附某亲戚,结果得知亲戚绝不会体谅自己这样的穷外人,意外的是得到屠夫邻居的青睐。

方观承离开屠夫家,到达杭州,巧遇算命先生。算命先生瞥见方观承就前来作揖说:“贵人到了!”

方观承以为算命先生在做弄自己,结果算命先生收拾了家什,邀请方观承进小庙座谈。作为罪人子女,方观承的仕途之路算是结束了,而算命先生偏偏说他在某年某月会做官,还会升任总督,只是可惜不能善报。

为了让方观承相信自己,算命先生竟然自掏腰包,并嘱咐他:

“他日您当陕甘总督时,有总兵延误军机当斩,拜托您千万留意拯救,这就算报答我了。”

方观承于是北上,走到直隶的时候,行李偏偏被强盗劫去。方观承打算去保定投奔老相识某某,走到白河时又遭遇大雪,方观承被冻倒在古寺外,昏死过去。

僧人打开门看见方观承僵卧雪中,急忙抱进屋灌热汤抢救,方观承才活过来。僧人与方观承很投缘,留他住了几个月才送他走。

后来方观承靠测字糊口,结果被平郡王看上,最后误打误撞被雍正帝临幸。

从此,方观承受到皇帝知遇,不到十年就从监生升到了封疆大吏。

尽管报恩行善之后,方观承的劫数并没有减少,于是算命先生说:“定数难违,除非你做了大善事,拯救了千万人性命,或许可以感动上苍。”

正是算命先生的指点,方观承行善救人,救济流民,靠着善良走过了人生的坎坷,躲过了注定的大劫。

二、听王善人,学做一个善人

明武宗正德初年,安徽商人王善到四十多岁还膝下无子。

一天,一个看祸福很准的看相人一见王善就忧愁的说:“你是不是为没有孩子而烦恼?”

王善一听感觉说道心坎里了,可是不仅如此,那看相人更是说:“不仅没有孩子,而且到了十月,会有大灾难。”

王善这一听就慌了,三十六计走为上计,就急忙到苏州收取财物准备回去。

可能王善是真的水逆,这么巧碰上梅雨季节,暴雨猛涨,不能通行,王善只能暂住客栈。这期间王善在河边散步,就遇到一个少妇投河自尽,王善急忙花钱雇了船夫,救下了少妇。

说来也奇葩,少妇投河竟是因为家里卖猪收了假钱,怕丈夫责骂,又因为家里贫困,想一走了之。王善同情这位少妇,就给了他双倍的钱。少妇的丈夫显然是怀疑的,于是晚上少妇又回客栈寻找王善。

王善没有给少妇开门,而是厉声说:“你是个少妇,我是个孤身的外乡人,晚上怎么能随便见面呢?快快回去!如果一定要来,明天早晨与你丈夫一同来。”

听到这里,那丈夫就觉得自己以小人之心夺尽君子之腹,然后说:“我们夫妇都在这呢。”

当王善从房间出来时,只听“轰”的一声,房屋因久雨而倒塌。

是王善救了这少妇,也是这少妇救了王善,之间的牵连我们弄不清楚,但是冥冥之中的联系,是靠自己的造化的。

之后王善再次见到那个看相人的时候,那人惊奇的说:“你满脸阴德相,一定是做了一件有大阴德的事情。不仅免除了灾难,而且获得了不可限量的福报。”

果真,王善后来一连生了十一个儿子,其中两个等第。

王善也一直活到九十八才去世。

三、南怀瑾的故事

南怀瑾讲过他亲身经历的一个算命的事情。当时他和三个朋友一起去算命。算命说,南怀瑾以后会做到司令,他朋友会当上将,另一个最高只能到中将。大家都不信,尤其是说那个当上将的,那时他只是个小兵。

结果过了几十年后,果然他当了上将,南怀瑾当了司令,另一个朋友当了中将。南怀瑾不信算命有那么准,说那个人只能到中将。就想着自己是司令员,要给他提拔到当上将,结果呢提拔的过程,很是坎坷。但后来终于提拔到了上将,但到了那一天,那个朋友在医院生病,就去世了。

南怀瑾就很感慨说,命运,不能用硬的手段。

现在人都浮躁,有的人听天由命,有的人觉得一切事情都在自己智谋中。忙忙碌碌,其实还是都在命运里打滚。费尽心机得来的,还是命里有的。倒白辛苦一场。命里不该有的,费尽心机也守不住。人的一生很长,很多时候,很多人,走着走着就忘记了善良。

命里有时终须有,命里无时莫强求。命运的存在是真实不虚。古人说,君子要知天命。什么是天命?就是知道什么该做,什么不该做。知道自己福报不大时,就不敢去贪图享受,也不敢去攀比。

命运最忌讳的就是算计,耍小心机。尤其是学会了风水算数的人。要知道,业力不可为。这一点佛弟子一定要很谦虚。首先要有一个观念,不要觉得我们念了几天佛,命运就改变了,这个都是不对的。如果一个人命运会改变时,根据药师法门,他的特征会显现出来。

除了相,还要看个人的气质,比如吃素的人,就比较少浊气,或者清爽的感觉。这个就是气。当然,更高层次要看心。心改变了,其实相也会变得柔和,慈悲。命运的改变是很难的,我们只要做好自己,做个善良的人,做个温润的人,剩下的,就看命运了。

有空多看看书,好好调整心态,一切都会好起来的。

1、一对师生总是喜欢做对子。有一天先生望了望天出了上联。“老天下雪不下雨,到了地上变成雨。变成雨来多麻烦,不如当初就下雨”。学生答道:“先生吃饭不吃屎,饭到肚里变成屎。变成屎来多麻烦,不如当初就吃屎”。

2、男:“你的腿一定很累吧!”女:“为什么?”男:“因为你在我脑海中跑了一整天”女:“我觉得还行,因为你的脑子实在是太小了”

3、化学家终于答应女友给她做顿晚饭。女友下班回来,却看到化学家还在摆弄他的烧瓶和酒精灯。看到女友失望的表情,化学家安慰说:“别着急亲爱的,再过5分钟盐就提炼出来了。”

4、宴会上,一个客人对主人道:“我觉得…在宴会结束前先离开,是非常不礼貌的。”主人:“看来,我得叫人把你赶出去了!”

5、经济学老师一日讲到奢侈品,为了便于理解,说道:“同学们知道什么是奢侈品么,假设你跟你的女朋友逛街,你女朋友盯着一个东西超过30秒,你付钱买了下来,那么这个东西就是奢侈品。继续逛,你的女朋友又盯着一个东西超过30秒,同学们,那你的女朋友就是奢侈品啊!

6、有次上课时,安静的教室里,某同学突然开始打嗝,大家哗然。老师笑着说:“我讲的内容比较难理解,大家回去要好好消化消化。”

7、有一两人非常爱吹牛,有一天一个人从外地回来,说:我在外面见过一个比我还要高的黄豆。另外一个说:我在家里有一个磨盘,有一天,我掉了下去,三天才爬了上来。“那有那么大的磨盘呐!”另一个:没有我这么大的磨盘,那能磨你那么大的黄豆啊?

8、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”医生:“找子弹。”伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

9、发了那么多,都不知道过了木有。有一同事曾经在餐厅工作过,玩得比较好。那天——她对我说:果冻,跟你说啊,以后你到外面去吃饭的时候,要是发现菜有问题。餐厅管理员说帮你换一盘,千万别换,也不要吃了,直接走人。因为换菜的话厨师要重炒,很厨师都会往菜里吐口水的!

1、古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”

使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”

皇上“何谓‘三色宝珠’”

使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”

皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”

2、县官拜见上司。谈完公事,上司问道:“听说贵县出产猴子,不知它们个头有多大?”

县官急忙答道:“大猴子有大人那么大。”

忽然觉得这话失礼,又怕又悔,赶忙弯下腰继续说:“小猴子有卑职这么大。”

3、一个财主有三个儿子,老大叫仁儿、老二叫义儿,小的叫银儿。

一天,三个儿子在一起厮打起来,财主急忙让人保护小儿子。

他说:“仁义有什么可惜的,我最爱的是银儿呀!”

4、话说我们学校一胆特大的姑娘,有一回她在汽车站被迎面走来的人撞了下,感觉不对劲,一摸口袋,手机没了。于是上前拽住那人让他还手机。当时很多人看着,而那姑娘又死活不放手,小偷只好把手机给了她。

gc……只见这姑娘拿回手机,愤怒地甩了小偷一巴掌。小偷当时那个表情复杂的,然后以迅雷不及掩耳盗铃之势抢了姑娘的手机一溜烟跑了……那姑娘当时就雷在那,手机还没拿热乎呢就又没了。

5、我还晒幸福,说什么这个男人只爱我。他很帅,身边很多女生围着他转,但他都是乖乖的。gc来了!~我去他家找他,打算给他个惊喜,结果看到他在楼梯个一个男的吻别!!!我当场就哭着走过去,那个男的走了,我问他为什么!喜欢男的为何要和我在一起?他说,其实我一直都是喜欢你比较爷们!真心觉得糗,人家失恋剪短发,我开始留长发了~

1、郭德纲:“孙悟空很傻很天真,他就是一只猴,永远不可能是人。他看守蟠桃园,7个仙女过来摘桃,他喊了一声定,这7个仙女都定这儿了,他竟然转身去摘桃了!可见猴就是猴啊!”

于谦:“要是你呢?”

郭德纲:“我得拿个篮子。”

2、“妈妈,世界上有鬼吗?”

“傻孩子,当然没有。”

“可街上有团火在飘来飘去诶。”

“那是鬼火,磷化氢自燃造成的。”

“可后面还有一套衣服跟火一起飘来飘去诶。”

“我看看,哦,那是包大人提着灯笼在巡夜呢。”

3、沙加走到卧在地上的星矢、紫龙、冰河和瞬的面前,“原来青铜圣斗士都如此不堪一击。”

他睁开双目,发现这四个身负重伤的圣斗士正满含期待的望着门口的方向。

“可怜的战士,告诉我,你们在等谁?”

星矢的眼中闪耀出金色的光芒,他微笑着答道:千年等一辉,等一辉啊~

4、战场上,正在手术的伤兵突然醒了,看看医生,不解的问:“你为啥在我腿上动刀又动剪?”

医生:“找子弹。”

伤兵:“怎么不早说,我的口袋里多的是!”

5、电台交通广播最新消息:“往机场方向的司机请注意,有一辆价值1300万元的劳斯莱斯正在行驶,请各位注意避让!”

1、夜黑风高的晚上,一女子独自走在路上,突然,一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。

女子吓得浑身发抖,却听那男人讲话斯文有礼:“这位姐姐,你可不可以施舍些钱财与我?可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧!你看,我现在唯一的财产就是这把匕首啦!”

2、有个老太婆患眼疾,请了个医生给她治疗,医生看完病后,和老太婆商家,病好后给报酬。

以后,每天这个医生都来给她上药,都趁她上完药,闭上眼时,偷走一件东西。

一个月后,医生说病治好了,给老太婆要报酬。

老太婆拒绝说:“我的眼不仅没治好,反而更坏了。以前我看病到家里所有的东西,如今好多都看不到了。”

3、火车包厢里进来一位太太带了四个孩子,孩子们又打又闹,又推又叫。

一名乘客不高兴的说:“出门旅行的时侯,起码得要把一半子女留在家里。”

那太太叹道:“我就是这样做的啊。”

4、有个人问他的朋友:“你为什么一抽烟就笑是不是烟很香啊?”

朋友回答:“哪里,我刚看到书上说,抽一支香烟减寿5秒,笑一笑则长寿10秒……如此这般,可得长生啊!”

5、演员:“导演,戏到结尾我才出场,手里拎一只皮箱,默默的走过舞台,我这戏也太少了吧。”

导演听了,诚恳的说:“你说的有道理,明天出场时,你就拎两只皮箱吧。”

1、车上放天鹅湖的音乐,我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事,于是我简化讲道:“一只天鹅变成美女,嫁给了王子……”女儿担心的说:“王子让她生宝宝,她下个蛋怎么办?”

2、爸爸教儿子识数,问道:“儿子,一后面是几呀?”。儿子:“二”。爸爸:“那二后面呢?”儿子:“三”。爸爸:“那三后面呢?”儿子:“茄——子。”

3、被猫赶进死胡同的老鼠急中生智,面对着猫突然摇摇晃晃,口中念道:“哎哟!困死我啦!”猫对老鼠的举动非常惊讶,便问:“怎么了?”老鼠恳求道:“我肯定是吃了老鼠药,我难受死了,快把我吃了吧!”

4、生命中,有些人来了又去,有些人去而复返,有些人近在咫尺,有些人远在天涯,有些人擦身而过,有些人一路同行。或许在某两条路的尽头相遇,结伴同行了一段路程,又在下一个岔口道别。无论如何,终不免曲终人散。远在天涯的朋友:或许已太遥远,但还是谢谢您曾经的结伴同行。各位,晚安!

5、有一个人患有高度近视,半尺之外,几乎什么都看不清。一天晚上,他捡到一个爆竹,便靠近灯火辨认,不料触火而响。旁边有一个聋人,见此,拍着他的背问:“你刚才捡到了什么东西?怎么一到手就飞散了?”

6、前下课,回到家里,想给女友一个惊喜。结果发现学长和女友躺在床上。我还没反映过来,他们俩就异常冷静的冲我比了个“耶”。然后说“愚人节快乐!”然后迅速的穿好衣服,临走之前还说了句“瞧你被吓的!放轻松点”。。。。TMD那天8月6号……

7、我带着儿子逛菜市场,他要买黄瓜,于是他自己挑了一根。我看黄瓜的把儿太大,就说:“这个屁股太大,不好!”儿子抬头问卖菜的叔叔:“叔叔,哪个黄瓜没屁股?”。叔叔笑着回答:“黄瓜都有屁股!”

8、小明一岁时,他第一次喊爷爷,于是爷爷死了。没多久他第一次喊妈妈,于是妈妈死了。再后来,他喊爸爸,于是隔壁的王木匠死了。一位博士指出,这个笑话有漏洞,喊爷爷时应该是隔壁王木匠的爹死掉。而一位同学指出:隔壁木匠的母亲知道这不是个漏洞!

9、进了新公司,职务是助理。由于是新人所以比较勤快,每天第一个到公司打扫卫生,并给桌子上那盆不是很茂盛的花浇水,心想:等它发生变化,肯定会受到大家的表扬,但一个月后它依然没变化…然后有一天有人和我说:也不知道谁那么无聊,给假花浇水…

10、某人右眼球是假的。一天,他去医院检查视力,试完左眼,大夫说:“一点零。”让他试右眼,他说:“不用试了,就比左眼差一点。”大夫强制试了右眼,结果视力为零。大夫气愤道:“右眼视力明明是零,你怎么能说只比左眼差一点呢?”他说:“一点零减去一点,不就是零嘛!”

11、本人女,单身,去算命,算命的自称能算前世今生,我让他给我算算为嘛还没结婚。-------格格要出嫁-------算命的说:你上辈子是个男儿身,破坏了一条蛇的婚姻,凡事有因有果,这辈子她来破坏你的婚姻了,所以你现在还是单身。我很激动的问了一句:您那意思,我上辈子是法海?。他没搭理我

1、展昭激动的对喊冤百姓说:“你们放心,包大人那是打着灯笼都找不到的好官!”

包拯听到后,怒曰:“展护卫,本官有那么黑吗?”

2、熊猫说:“我的梦想是有生之年能拍一张彩色照片。”

包拯叹曰:“你真贪心。我只希望能拍一张黑白照片。”

3、包拯与展昭初见面。包拯拱手:“在下开封府尹包拯。”

展昭还礼:“在下南侠展昭。”

包拯:“男的女的我还分不清吗。”

4、展昭:“公孙先生,我与白玉堂决定到美国缉凶。”

公孙策:“甚好,考虑到文化差异,你二人最好各取一个具有当地特色的化名,方便行动。”

展昭:“有劳先生了。”

公孙策细细观察展昭与白玉堂,一拍大腿:“就叫汤姆和杰瑞吧。”

1“Oh,shit!!”请问这句话最有可能是谁说的? A:出门踩到大便的老李;B:浑身香汗淋漓的武藤; C:考试考了零分的小明;D:率先跑到终点的精子;正确答案:D;知道原因的都转发,不知道的看评论。。。(@笑多了会怀孕投稿)

2爸爸在玻璃厂工作,干活都得戴手套。一天下夜班,他坐出租车回家。当车子经过一片郊区的小树林时,凉风袭来,爸爸觉得有点冷,就掏出手套戴上。司机从后视镜里看见了,惊恐的问:“兄弟,你在干什么?”“哦,习惯了,每次干活前都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹。”司机当时脸都绿了……

3某夜,一闲人在野外游荡,突然从天而降一架UFO。从UFO里面下来一外星人,只见外星人看着他突然跪下。闲人惊恐万分说道:爱卿平身!只见外星人抬起头,说:平你妈啊!忘了计算地球引力了。

4据说你对一个人说“其实...”然后停顿很长一段时间,然后跟她说“算了,没什么”...此人会纠结一夜的,百试不爽~

5初中运动会接力跑的时候,老师再三嘱咐运动员,交接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳,于是,比赛的时候,他们,真的……接吻了。

6国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件:浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标:男式内裤叫“鸟巢”,女式内裤叫“水立方”,最令奥运组委会气恼的是其广告词是:“同一个地方,同一个梦想”!

7结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网,离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡。——婚姻新解

8星期一:我,床,她;星期二:她,床,他;星期三:我,床;星期四:我,床;星期五:我,床,她,他;星期六:我,床,她,他,苍蝇;星期日:我,警察。——真相永远只有一个!你看懂了吗?

1、问:穿过皮鞋没?

答:没

问:吃过皮鞋没?

答:经常吃

2、今天和朋友坐车回家,快到家的时候看到一个运煤的车翻到沟里去了,煤掉了一地,因为地方小进不去大车,所以用小车一车一车往大车上倒。

朋友笑着对我说:“这就是倒霉吧。”

3、三位素不相识的人在一个房檐下避雨。

甲:“真烦死人,有支烟就好了。”

乙:“我有烟。”

丙:“我有火。”

甲:“我……有瘾。”

4、有一天,石头又欺负鸡蛋,

鸡蛋实在忍无可忍了的说:“我虽然碰不过你,但我会变成臭鸡蛋搞臭你。”

5、一天,一辆殡仪车从殡仪馆开出,一个小孩跑出来直追那辆殡仪车,还哭着大喊“爸爸!爸爸!别走......”

周边的人都对小孩感到同情,正准备安慰他,突然殡仪车停了下来,司机走下车对那个小孩说:“吵什么啊,爸爸下班就带你去玩啊!”

6、5深爱着1,当它表达爱意时却遭到了1拒绝。

5大吼道:“这是为什么?”

1小声地说:“俺妈说,你那么大的啤酒肚,身体肯定不健康。”

7、一条鱼问旁边的家伙:“你是什么鱼?叫什么?为何长得如此奇怪?”

旁边的家伙说:“第一,我不是鱼我是人;第二,我叫屈原我他妈快淹死了;第三,我七秒钟之前跟你说过一次了你他妈别来烦我了!”

8、一个黑衣大汉来到酒店里,对店小二喊道:“小二,上好的酒菜全给大爷上来,否则,看我取你狗命!”

“是,客官。”

结果小二就挂了~~~~因为小二把“酒菜”听成“韭菜”了。

1、老班长把最后一块皮鞋让给了一个虚弱的小战士,自己却装作吃的很饱的样子。看着小战士嚼着皮鞋,老班长心想,等解放了,一定要让全国人民吃上皮鞋。

2、北京房价:你要是年薪在 300W以上,二环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在100-300W之间,二环至四环内你爱买哪儿买哪儿,你要是年薪在50-100W之间,四环至六环内你爱买哪儿买哪儿;

你要是年薪在 10W以下,你就给自己挖个坑,爱埋哪儿埋哪儿。

3、听说搞收藏赚钱,又听说红木升值快。我把全部存款取出,来到一家红木店,把现金往他们桌上一放。

导购数了数,说:“对不起,先生,我们没有红木牙签产品。”

4、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕,这说明什么?说明上游在河边住着一群吊丝……

5、有人提议中国足球现象应列入「世界未解之谜」,因为一个十多亿人口的国家竟然找不出11个会踢球的人这个事实实在令人费解……

6、一同学问我:“the king is always lucky”怎么翻译,我不假思索就说:“国王总是幸运的”他摇摇头说出了三个字:“王老吉”

7、后宫戏的剧情主要就是皇上关注了谁,取消了关注谁,拉黑了谁,评论了谁,转发了谁,私聊了谁,当皇上真够挺累的,一堆女人挣着要跟你“特别关注”,可是你有兴趣的也就那么几个,而且她们打来打去还总@你,烦呐。。。

8、话说在淘宝购物,相中一个店铺后,和掌柜的砍砍价,经过一番切磋,老板只让了个零头,于是!本想对掌柜说‘老板,再便宜点呗’无奈手指头不争气,错打成‘老爸,再便宜点’我还没发现打错。只见对方沉默了一分钟后,悠悠的回复‘好吧,亲,您都说道这个份上了,给您包邮…’这时我才发现,为时已晚。暴汗……天下果然没有白吃的午餐啊。

1、一年轻小女子天刚黑时路过一居民小区,对面走来一肌肉猛男,忽然开始咳嗽。

接着又过来四五个男的,也统一咳嗽。

小女子顿时有些紧张,他们在对暗号?不会要抢劫吧?该不是劫色吧?

小女子有点怕怕,又不敢跑,直到她走到他们开始咳嗽的地方。她也咳嗽了。

天哪,谁家炒菜放辣椒那么呛?

2、老李去公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使老李转危为安。

事后,许多人都向老李夸奖他的狗真聪明。

老李悻悻的道:“聪明什么呀,其实那天它叫来的是一名兽医。”

3、一个年轻人正在街上行乞。

一位妇人对他说:“你这么年轻,应该到工厂去。”

乞丐说:“太太,我去过很多工厂,可是他们什么也不肯给我。”

4、报纸上对长期饮用纯净水有两种截然相反的观点:一曰有益,一曰有害。

老王全家左右为难,不知如何喝水。

后来召开家庭会议,争论了半天,最后决定,今后全家人逢单日喝纯净水,双日喝一般的开水。

5、宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”

1悟空和唐僧一起上某卫视非诚勿扰,悟空上台,24盏灯全灭。理由:1.没房没车只有一根破棍. 2.保镖职业危险.3.动不动打妖精,对女生不温柔. 4.坐过牢,曾被压五指山下500年。唐僧上台,哗!灯全亮。理由:1.公务员; 2.皇上兄弟,后台最硬 3.精通梵文等外语 4.长得帅 5.最关键一点:有宝马!

2有一个人叫真咯嗦,娶了个老婆叫要你管,生了个儿子叫麻烦。有一天麻烦不见了!夫妻俩就去报案。警察问爸爸:请问这位男士你叫啥名字?爸爸说:真咯嗦。警察很生气,然后他又问妈妈叫啥名字。妈妈说:要你管。警察非常生气的说:你们要干什么?夫妻俩说:找麻烦。

3记者:说真的,你真的会给给孩子换尿布吗?姚明:要不你躺下,我给你换一个!实话告诉你,我用一只脚就能给孩子换尿布,喂奶啥的,都行。记者:我不信!姚明:真的,连灯都不用开。记者:不可能!你说怎么换?姚明:一只脚把媳妇揣醒就得。

4语文好歹能增长你的文学知识!英语能让你与鬼佬交流!历史能让你不背叛啊!地理能让你不至于迷路啊!政治能让你知道怎样维权啊!可是数学除了毁掉整个人生还能做什么啊!泥马!!你用函数买菜啊!你去黄鹤楼还去算长江里的船距离你多远啊!你看到一排电话号码要想想它们之间有没有通项公式啊!

5一个小男孩拿着一张假钱走进了玩具店,准备买一架玩具飞机。服务员阿姨说:“小朋友,你的钱不是真的。”小男孩反问道:“阿姨,难道你的飞机是真的?”

1、老师组织同学们收看足球赛。

比赛结束后,组织大家讨论,主题是:在学习上如何发扬足球精神。

“如果说结合学习,”

小明发言说:“我们之所以考试分数低,就因为球传的不好,有些人不自觉,别人把球传给他,他抄完了就不肯再往下传。”

2、我问岳母:“这药过期就过期吧,你为啥没病还要服用它?”

岳母一本正经地说:“你们年轻人就是不会过日子,这叫吃了不疼扔了疼!”

3、两个养鸽爱好者碰到一起,高兴的谈了起来:“我正在培育新品种,让鸽子与鹦鹉杂交。”

“为什么要杂交?”

“如果鸽子迷了路,那它就可以自己问路了。”

4、公园里两人正在谈论打麻将怎样才能常赢。

A:孙子说,“知己知彼,百战百胜。”

B:你孙子才满月,也懂这个?

5、男友的家人终于同意我们结婚了,昨天他却告诉我要分手,理由是性格不和,怀孕都三个多月了,难道我们的性格在瞬间可以改变吗?你妹,我今天生日阿,双方家长约在今天谈婚事阿,现在根本就没法睡了,天亮要拖累爸妈一起丢人了。宝宝,妈妈保证,如果保不了你,我就陪着你。爱过不过。

一个胖子从十二楼摔了下来,——结果就变成了,死胖子!

NO.2:

一个糖,在北极走著走著,觉得他好冷,——于是就变成了冰糖。

NO.3:

母亲从幼儿园接出女儿,回家的路上问:“今天老师教什麽英语了?”女儿说:“大雪碧。”母亲百思不得其解,第二天到幼儿园问老师,老师说:“昨天教的大写‘B’。”

NO.4:

两根香蕉一前一後逛街,走著走著前面的香蕉感觉很热,于是就把衣服脱了,结果你猜怎麽著——後面的香蕉跌倒了。

NO.5:

一只黑猫把一只白猫从河裏救起来了,你知道後来那白猫对黑猫说什麽吗?它说:“喵——”

NO.6:

两颗番茄去逛街,第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问:我们要去哪裏阿?第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次。第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次。第一颗番茄终于慢慢转头说:我们不是番茄吗,我们会讲话吗?

NO.7:

从前,有一个馒头走在路上,它走呀走的突然饿了....于是它就把自己吃了...

NO.8:

一只北极熊闲著无聊,就拔自己的毛,一根,两根,三根………………都拔光了,北极熊突然说:“我好冷啊!”

NO.9:

有一根火柴,它走在路上,走呀走,走呀走,走呀走呀走呀走……它忽然觉得头痒,于是它就挠呀挠,挠呀挠,挠呀挠呀挠呀挠……後来....後来它把自己烧著了,最後灭了~~~

NO.10:

有个人长的像洋葱,走著走著就哭了..

NO.11:

有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到...

NO.12:

陈水扁什麽时候会想要统一?买方便面的时候。

NO.13:

[非法图片链接]小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭。。哭著哭著。。他就飞起来了...

NO.14:

一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋;有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋;有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹;有一个鸡蛋跑到人家院子裏去了,结果变成了原子弹;有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋;有一个鸡蛋跑到河裏游泳,结果变成了核弹;有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦;有一个鸡蛋骑著一匹马,拿著一把刀,原来他是刀马旦;有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋;有一个鸡蛋...

NO.15

今天去换驾照,路过一个十字路口停红灯,结果有个妈妈背个小孩,前面还载一个大一点的,被交警拦下来…交警说:「这位小姐,你的小孩没带安全帽也就算了,你怎麽自己也不戴?这样说不过去哦!」妈妈说:「小朋友的这麽小买不到咩!!」交警说:「但是你自已也要带啊!!」妈妈说:「我带干嘛,万一我的孩子出了什麽事,我也不想活了!!」

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一个隐藏的民间算命高人

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