大家好，今天小编来为大家解答算命特别准这个问题，风水先生都不能善终吗很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1.一月共一月,两月共半边;上有可耕之田,下有长流之川;一家有六口,两口不团圆.(用)

2.二形一体,四支八头,四八一八,飞泉仰流.(井)

3.此花自古无栽,一夜北风遍地开,近看无枝又无叶,不知何处长出来.(雪)

4.小勺形似钩,用它炒黄豆.总共抄了三,一下蹦了两.(心)

5.两横有长有短,两竖有高有低.(止)

6.一边发绿,一边发红;一边喜雨,一边怕风;一边怕水,一边怕虫.(秋)

7.有水可种荷花,有土可种桑麻,有人非你非我,有吗可走天下.(也)

8.虽有十张口,只有一颗心;要想猜出来,必须动脑筋.(思)

9.上八不像八,下八才是八,十字当中站,生命需靠它.(米)

10.旁边两个人,十月初四生,若要仔细看,只有一条心.(德)

兄有债,猜一字答案是:歌

兄弟姐妹,猜一字答案是:捉

出一半有何不可,猜一字答案是:仙

出自幽谷,迁於乔木,猜一个字答案是:呆

半出半进,猜一字答案是:崔

半个人,猜一个字答案是:伴

半个月亮,猜一个字答案是:胖

半真半假,猜一个字答案是:值

半推半就,猜一字答案是:掠

去了上半截,有了下半截,比成两半截,又无下半截,猜一个字答案是:熊

古时候的月亮,猜一字答案是:胡

只是近黄昏,猜一个字答案是:酱

四川的狗,猜一个字答案是:独

四面都是山,山山皆相连,猜一个字答案是:田

失其心也,猜一个字答案是:共

左有十八,右有十八,二四得八,一八得八,猜一个字答案是:樊

打开门有客来先脱帽再脱衣,猜一个字答案是:阁

打断念头,猜一字答案是:心

正月无初一,猜一字答案是:肯

正字少一横,不作止字猜,猜一个字答案是:步

田中,猜一字答案是:十

田里雨后长青草,猜一个字答案是:蕾

甲乙丙丁戊己庚辛壬癸,猜一字答案是:

白头谐老,猜一字答案是:舌

目字加两点,别做贝字猜,猜一字答案是:贺

伊丽沙白,猜一字答案是:瑛

休要丢人现眼,猜一字答案是:相

多一半,猜一字答案是:夕

如箭在弦,猜一字答案是:引

守门狗,猜一字答案是:戾

旭日不出,猜一个字答案是:九

旭日东升,猜一字答案是:九

有口亦难分诉,猜一字答案是:亚

有心得志,猜一个字答案是:士

有手怀抱里,有脚想溜掉,有火点就跑,猜一个字答案是:包

有目共睹,猜一个字答案是:者

有话大家讲,猜一字答案是:讼

有轿不坐,有马不骑,今天二十九,明日初一,猜一个字答案是:赵

此地景色佳,依山傍水真迷人,猜一个字答案是:汕

此字八横又八直,若问孔子也不知,猜一字答案是:哑

此字不凡仅四笔,无横无直无钩曲,皇帝见了要起身,圣人见了要施礼,猜一个字答案是:父

此字不奇怪,芬芳又自在,七人头上草,大家都喜爱,猜一个字答案是:花

此字不难猜,孔子猜三天,请问是何字也猜一个字答案是:晶(三天=三日)

此字不难猜,而且不分开,请问是那一个字答案是:面

此客来意不善,猜一个字答案是:殡

死对头,猜一字答案是:生

江边点起两盏灯火,猜一个字答案是:淡

池里不见水,地上不见泥,猜一个字答案是:也

百年前是草,百年后是木,猜一个字答案是:叶

百万雄兵卷白旗,天下无人去征西,秦王杀了余元帅,骂完一阵把马骑,猜四个字答案是:一二三四

竹林矛舍农家地,春耕缺水无心惜,猜一个字答案是:籍

老板,猜一字答案是:住

自大加一点,猜一个字答案是:臭

自己话,猜一个字答案是:语

自有一日出头天,猜一字答案是:春

自言自语,猜一字答案是:记

舌头没有,猜一个字答案是:古

行千里路,猜一字答案是:冲

住在黄金屋,猜一个字答案是:锯

伯父隔壁没住人,猜一个字答案是:白

我丈夫也,猜一字答案是:余

我的心,猜一个字答案是:悟

把白米分给别人,猜一个字答案是:粉

李字少了木,不作子字猜,猜一字答案是:一

没有哥哥,猜一字答案是:歌

男士手携情人,猜一字答案是:接

男女同眠,猜一个字答案是:好

男宾止步,猜一个字答案是:妪

贝字减两点,不作目字猜,猜一个字答案是:资

两人一般心,猜一字答案是:患

爸爸的耶诞节,猜一个字答案是:爷

狗王,猜一个字答案是:狂

狗洞,猜一字答案是:突

近朱者赤,猜一字答案是:赫

金木水火,猜一字答案是:坎

金字塔,猜一字答案是:鑫

阻街女郎,猜一字答案是:接

信徒称耶稣,猜一字答案是:注

建国方略,猜一字答案是:或

拱手让人,猜一字答案是:共

春秋配,猜一字答案是:秦

昨日不可留,猜一字答案是:乍

洋婆子,猜一个字答案是:要

乘人不备,猜一字答案是:乖

值钱不值钱,全在这两点,猜一个字答案是:金

唐老鸭退役,猜一个字答案是:鸟

斩草不除根,猜一字答案是:早

欲言又止,猜一个字答案是:认

欲话无言听流水,猜一字答案是:活

欲罢不能,猜一字答案是:四

添丁进口,猜一字答案是:可

猜酒拳,猜一字答案是:批

眼看田上长青草,猜一字答案是:瞄

眼看田上长青草,猜一个字答案是:瞄

这一页,猜一字答案是:题

连中三元,猜一字答案是:车

部位相反,猜一字答案是:陪

阴曹地府,猜一个字答案是:块

视而不见,猜一个字答案是:示

邮差,猜一字答案是:储

云南大旱,猜一字答案是:滇

云破月来,猜一字答案是:育

雷而无雨,猜一个字答案是:田

驯狗者,猜一字答案是:狮

鼠头虎尾,猜一字答案是:儿

算命先生,猜一字答案是:仆

闻不入耳,猜一字答案是:门

与人方便,猜一字答案是:更

与我同行,猜一个字答案是:衙

裹脚,猜一个字答案是:跑

银楼,猜一字答案是:锯

请十二时准时入席,猜一字答案是:许

学子远去,又见归来,猜一字答案是:觉

学生学字,猜一字答案是:救

横算直算,二四得八,猜一字答案是:买

树旁站著两个人,猜一个字答案是:来

独留花下人,有情却无心,猜一字答案是:倩

独眼龙,猜一字答案是:省

阎罗王,猜一字答案是:瑰

头寸不足,猜一字答案是:钦

骇人听闻,猜一个字答案是:诡

总有一天出头日,猜一字答案是:春

耸人听闻,猜一字答案是:诡

讲师钟点费,猜一字答案是:读

讲鬼,猜一字答案是:魂

赛跑冠军,猜一个字答案是:道

点点成金,猜一个字答案是:全

礼聘千万两,猜一字答案是:钟

虫入凤巢飞去鸟,猜一字答案是:风

丰收年,猜一字答案是:移

边打边谈,猜一字答案是:订

镜中人,猜一字答案是:入

宝岛姑娘,猜一字答案是:始

风水先生没地葬，算命先生路边亡！

十个堪舆九个贫，不贫之人定骗混！

风水先生惯说空，指北指南指西东。

山中若有王侯地，何不拿去葬乃翁！

上语是世俗之人讽讥业风水者。确实搞玄学五术之人中大部分都是贫人，富贵者比较少。别的学科如修仙炼道，看相算命，占卜拆字等尚可理解，而业风水者则令人费解了。盖因风水本身就是一门谋求富贵趋吉避凶的学问，为什麼风水先生不能用风水术为自己谋求富贵呢？这也是令某一些人不相信风水，不去研习风水的主要原因：既然风水能致人富贵，风水先生给人做风水谋生，岂不等同於持拿金钵去讨饭？

这是任何一位风水先生者要正视的问题！

【一】习的是伪术假学

这是一个主要，根本之原因。

风水能够致人富贵贫贱，谁都想弃贫贱就富贵，很自然，能让人富贵的学问谁不想学。所以玄学五术中，风水学问是最多人追求、最多人研习，留下的书籍在五术类中也是最多者。人，尤其是中国人，最为自私与保守，若果得到风水之真法，他绝不会乱传乱教，就是教也不会教很多人，只会传那麼几个，甚至是：传内不传外，传男不传女！好让风水真术为其子孙後世不停地带来富贵。正因为中国人的保守与自私，使得学风水的人多如牛毛，而有成者却凤毛麟角。

一些人不得真传，不死心就自我想出了种种风水名堂来。由於印刷术的出现与兴旺，使到这些人的认识得以广泛流布，可惜这些学问假伪多，而符合真实者却寡少，可不少学者却不假思索照盤全收，於是习伪成风用假如潮，延至开明现世也没有多大改变。远的不说就拿近的来说吧，在蒋大鸿的引动下不少人对风水五经《青囊经》《青囊序》《青囊奥语》《天玉经》《都天宝照经》拼命参研，并写下了不少书，据有心者统计竟有二百馀种之多，这些书毫无例外地都是对五经揣测猜度的结果，可是一些学者却不经过验证，就拿去乱套一空，於是乎伪术得以遍地！

现在学习风水的人，第一个难题就是：风水师多，风水书多，不知何真何假，难以辨别。如此世态下得风水真理者能有几人？习得风水的假学伪诀，用後带来富贵自然是不可能之事。

现代有人视风水师自身富贵与否，从而定其学问之真伪，这确实是有一定的道理。

【二】知道与得到

有些人可能会说：“外国没有风水之学，人家不也富贵了？”但外国没有风水学，并不表示他们没有风水呀。

佛道渡人给大家科普一下：得到的，不一定知道；知道的，不一定得到。知道与得到是两码事也！自己住家风水不好有许多风水师是知道的，但却没钱没能力去建风水好的房子，或买风水好的房子，没法子，只得在风水不好的房子里呆著，接受上天安排的贫穷。 2004年认识一位香港朋友，她住的房子是压迫局，四围困闭，一入房子就得打灯。很过行内的一进就说：“这房子风水不好。”她回应：“不用你说了，只要是人都不愿意呆在这种地方。但是大哥！香港地尺土寸金，好屋要很有钱才能住得起。若有钱，我早搬啦！”

2000年，好友在家乡东南面一个名叫「大水坑」的地方，见了一个四水汇堂的穴地，兴奋大喜。其穴正好在一个果园上，一问园主，园主说：“这地你别打主意啦，不知有多少先生知道有这口地，而来向我买。想必是好东西，我给自己留了。”闻言心立刻就凉了下来。

2005年，门人A在高要白土镇找了一口富贵穴地，当时其友B拍著胸膛言：“此地包搞定，放心！没问题！”如此打包票，A马上找人把穴地开挖弄好。不想此地早已被私人承包出去，几天后地主上穴地一看大怒：“他妈的！老子是地主，问也不问一下，就开挖我的地，还把栽种上的树苗也给铲了。”一阵阵无名火往头上涌，说也奇妙，此时适好又有一帮地师往该山头找穴地，地主一见气冲冲上去质问，差一点打了起来。後来B托人去问地主，地主立刻回绝：“这地绝不给葬坟！和你熟，那树苗就不用赔了。”A得讯後，惆怅叹声不已。

懂风水的不一定得到好风水，不懂风水的不一定得不到好风水。这也是一个风水先生不能发达之原因。这不但为风水先生不能发达的原因，也是「风水先生没地葬」之原因。

【三】追求完美

1996年，宗兄a知我痴迷风水到处寻师访友，亦替我留意周围懂风水者。一日来找我，言在河头镇有一风水师挺高明云云。在宗兄的引领下，我见到这位河头蓝先生。交谈中知蓝先生的风水是从他姨丈处学来的，形峦学得确是不错颇具眼力，理气学的是乾支风水中之三合法。这蓝先生很保守，对什麼问题谈讨都是「点到即止」，对於这种人我也懒得求，经验告诉我在此品种之人身上绝对求不到什麼东西，於是我和他就没下次了。

2002年，这位蓝先生听宗兄言我在外省求师，学得如何如何高明，他听後就跑来找我。他找我干什麼呢？原来他空闲时找了十多口穴地，也想找同行交流交流，给给意见。我一去看：这蓝先生确不是庸流，点的地个个是真穴。奇怪的是：他一个都没有葬！我问他何故？他说，这个流破了长生；那个犯了点压迫；此个有点不怎麼旺丁；该个虽富贵却出寡妇……。就是有点睱疵，所以历年来都没有下葬一口。哦！我现在终於知道了这位蓝先生还住在瓦房，穿著旧衣，抽著那二块五香烟的原因了。还需要佛道渡人给大家解释吗？

在风水学家眼里，这个世界上没有一口地是完美的，总有不足不是之处。地发富贵越大，肯定发其他祸也越大。你看发毛泽东之地，毛泽东够厉害了吧，做了中国28年主人，可是他死老婆、死兄弟、死姐妹、死子女，差那麼一点就成了「寡人」。地那有完美的！可是一些风水先生就是不死心，到处找，拼命找，千方百计地找，找那富、贵、福、禄、丁、财、寿、健，全备无缺之风水地，找不著就不用，继续找去。就这样富贵风水被旁落，他不去葬不去用，放著富贵风水不要，甘心贫贱去。人啊！真奇妙!

【四】富贵风水稀少

从古到今，富贵的人多还是贫贱人多？这不用佛道渡人说了吧，肯定贫贱人多！就拿我们县来说吧，现时共有人口48万，拥有百万家财者不越千人。风水也一样，富贵风水绝对是少，并不是一些人想像那麼多的。少者，自然难得难求。求富贵可不是一件容易的事哦，事实上求富贵风水亦是如此，也不是一件容易事。

【五】接受出世思想或走向出世之路

你只要进入玄易学界就会发现：不少和尚道士懂风水，而且水平不低；不少懂风水者，竟有跑去了做和尚道士。为什麼会这样？为学有关！风水之学与传统释道之学有著莫大的渊源，甚至一些学者认为风水是道家的衍生物。学风水的人学著学著，就会跑上了释道之路。释道追求的是成仙成佛，而非功名利禄酒色财气，其思想是出世而不是入世。佛道渡人准备把命运的秘密和真相给有缘人讲明白了也出世了，这也是老道的一个夙愿。有想与老道结缘的，百度佛道渡人即可。由於一些研习风水者越过界踩进了释道路，接受了出世思想，对人世间的富贵一事再也提不起兴趣来，自然地不去谋什麼富贵风水，追求什麼功名利禄了！而无怨无悔地过著穷日子去。

【六】对富贵下功少

「才高八斗，送穷无术！」怎麼回事？才可高八斗，如此高手竟然落得贫贱下场，原因在於：对富贵下功夫少！中国人的词典里有一词名「书呆子」，吾人原来以为古时才有此类人物，自和一些风水同行接触後，竟然发现风水界里此品种人类却不少。

某君，恕佛道渡人不能明言，藏五术书极丰，因交流而成好友，其人从上世纪80年代，年龄约二十岁时即开始学习风水，直至今天仍然好学不倦苦苦追求，在找书找资料，交友游历，考察研究，拜师访师……，三十多年来一直在折腾风水一事，其馀诸事一概置之不理，死心塌地一个劲的搞，一个劲的钻，这种人不穷，真是件没天理之事！此君就是穷，很穷，穷得家里只剩书了。

风水学，又名堪舆学，古人解释：堪，天道；舆，地道。事实上大部分风水学者去研究的就是这个「天道地道」，可是天地没有富贵，只「人」才有富贵，同志们要想富贵啊！要好好研究一下「人道」矣。我相信只要同志们将究风水的心力腾出三分之一下去富贵上，肯定能富贵起来，否则穷死你！

【七】谋生手段守旧

研究风水要看书，而且要看古书旧籍，所以每一位风水先生家里或多或少都有一些古书。有些风水先生昧古书多啦，人也古了起来，变得守旧，一守旧就与新社会脱了节，顺应不了社会潮流，於是乎谋生滞阻，贫穷自然与其同在。这点本道佛道渡人深有体会！

现在港台很多风水先生来大陆看风水啦，抢俺们饭碗，晓得不？——不晓得！

人民大会堂开了风水会，晓得不？——不晓得！

网络上风水网页越来越多，你也搞一个吧？——网络??风水网页??咋回事啊！

……

完了！麻烦啦！老天，你怎麼混饭啊！

——你要学会台湾XXX厚颜无耻的吹牛本领！

——你要抄书，评注书，白话书，然後一堆堆地拿去出版社给出版，台湾那个什麼大师，就是跑这条路成功的。

——你要称为「地仙」，称为「泰斗」，称为「天下第一」……。不用担心！现代的人们是不会把你当神经，只会将你视作神仙。

——你要学包装、装作、噱头、整蛊做怪，及将佛道宗教引入风水玄学迷惑老百姓去之手段。

——你要仿仿香港那个号称四代老牌。他怎麼啦？他搞了一大堆名人合照，然後印成小册子到处派，在名人效应下，他发了！

——你要搞网页做论坛，再请一些搞手把你吹啊！捧啊！

——你虽不是神，但要做「神」，要无所不能，有求必应。那个易界包小蜜养二奶而闻名，就是如此这般成功的，他可厉害啦，齐天大圣孙猴子一样，七十二变样样晓得，种种精通：没有我做不了的，只有你想不出的。然後鲸鱼口一张：“多少多少钱，就行啦！”

……

如此这般折腾，老兄你发不了达，来不了钱，拿刀来！把小子头给砍去。

老兄！话又说回来了，这些手段可能犯法，所以佛道渡人秘信同僚你有必要用心一下法律，或傍挨一个败类的高明律师，不知法岂能“合法地犯法”。据权威学者研究表明：世界上大部分富贵人都蹲过牢房。在蒋介石眼中毛泽东是土匪，孙中山本身就是清政府的通辑重犯，朱元璋一度是元政府剿灭的反贼，开国那帮将帅们毫无例外地都是杀人犯。你不犯法，想大富大贵，发你的白日梦去吧！

风水先生们！你要富贵是吧，你得去骗、去争、去斗、去吹、去捧、去假……，除此以外，别无他路。还有，记住：做这一切时得用仁义、道德、良心、善意、老实等，去给包装一下。

前不久和同行聊天，大家公认现在的周易风水相传有些变相了，特别是地学界为了多收徒弟,不计较是生活中还是网络上，搞了一个接一个风水培训班，这本来没有错．但只搞培训却从未教育学员应遵守地师的基本道德准则。有些人学了一点皮毛就到处乱看乱点地穴，甚至直接将其点出传到网上，这种行为危害很大，非常容易导致误人、误己、误事。

还记得我吗？有次咱俩去爬悬崖，你不小心掉下去了，我赶忙问你：“摔伤了吗？”你惊慌的说：“不知道…还没到底啦！”

:23

县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”

（翻译：现在请乡长讲话！）

乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”

（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！）

不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．

（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）

一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！”

(翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！)

教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。”

（翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。）

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花，俺没有文化

卧枝伤恨底，我智商很低，

遥闻卧似水，要问我是谁，

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿，俺是驴，

岸似透绿，俺是头驴，

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋，开机不会，输入法切换不会，字母大小写转换不会，玩私服登陆器怎么用不会，QQ开语音不会，进了游戏不会退出，私服服务器关了说我机子问题，**，老子真想一把捏死他，捏死再揉成一团，再搓成麻花，放油锅里炸，再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹，他遭闪了，狂喊：网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她，你不会打字吗。她说会。我说，那你打字就行了(同时帮她调好输入法)，一会又叫我。说：网管，我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来，她告诉我说：你先打个"你好吧"，我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我，网管我这里怎么没有QQ币呢，你帮我下载点QQ币……**，那玩意要是能下载～！我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值假钞是违法行为，请自觉去相关部门上交，谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回，我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作，谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回，我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有！没收作案工具！——小偷公司敬上”。

第6回，我正准备上车，结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们了！——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热，突然一条黑影掠过，猪八戒急忙提着钉耙

追出去，过了一会回来了，说：妈的，杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车，边开车边逗他的鹦鹉，一美女搭车，司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起，请美女坐在驾驶室。开了一会儿，司机试探着问美女：“亲一下行吗？”美女非常害羞地摇了摇头，说：“不行。”等了一会儿，司机契而不舍地又问：“抱一下行吗？”美女仍然摇头说：“不行。”司机气愤地说：“不行就下去。”开了一会儿，司机感到自己地做法很不绅士，于是返回去又请美女上了车，可开了一会儿，司机不死心地又问：“亲一下行吗？”美女仍然摇了摇头，“抱一下行吗？”美女还是摇头，“不行就下去。”如此反复了三次，终于到了鸡场，司机打开车箱，见母鸡已缪缪无几，只见鹦鹉提起一只母鸡问道：“美女亲一下行吗？”母鸡拼命地摇头，鹦鹉又问：“美女抱一下行吗？”母鸡仍然摇头。鹦鹉说：“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步，遇到大灰狼迎面走过来，上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子，说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天，她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门，又遇到大灰狼，他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴，说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久，最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后，老虎说“好了，我知道了，这件事我会处理的，要相信组织哦”。当天，老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊，让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰：“你看这样行不行哈？你可以说，兔兔过来，给我找块儿肉去！她找来肥的，你说你要瘦的。她找来瘦的，你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然，你也可以这样说。兔兔过来，给我找个女人去。她找来丰满的，你说你喜欢苗条的。她找来苗条的，你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头，拍手称快，对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作，被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日，小白兔又出门了，怎么那么巧，迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说：“兔兔，过来，给我找块儿肉去。”兔兔说：“那，你是要肥的，还是要瘦的呢？”大灰狼听罢，心里一沉，又一喜，心说，幸好还有B方案。他又说：“兔兔，麻利儿给我找个女人来。”兔兔问：“那，你是喜欢丰满的，还是喜欢苗条的呢？”大灰狼沉默了2秒钟，抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠，我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”

老板：“啊，真抱歉，没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板：“对不起，还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”

老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”

小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”

犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我把！太他妈吓人了.....

一

某精神病院听说领导要来医院视察情况，于是，院长召集所的病人开会在会上，

院长讲道：“今天下午，有很重要的领导要来参观，所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候，所有病人站在医院大门口两边，要站整齐，当我咳嗽的时候，大家一起鼓

掌，越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止，不能有一个出错。要大家都做好了，

今天晚上可以给大家吃肉包子，只要有一个人弄砸了，所有的人都没有包子吃，记住

了吗？”台下病人一起喊道：“记住了！”

这天下午，领导准时到来，当他步入大门的时候，欢迎的病人已在门口站好了这

时，随着院长一声咳嗽，所有的病人一起鼓掌欢迎，气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染，面带笑容，和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院，院长一跺脚，所的掌声都停止了，非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行，院长感到非常满意。忽然，从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人，大步冲到领导面前，抡圆了给了他一个大耳光，气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了？！！！”

有三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm佐罗！

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry……

有一个妈妈，带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问：“那是什么啊？”妈妈回答：“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问：“妈妈，那这又是什么咧？”妈妈回答他：“那是宾宾的小车车啊！”宾宾说：“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢？”妈妈说：“不行！那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上，宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸！爸爸！”宾宾大叫：“你的停车技术真差，停了那么久，你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说：“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后，心情非常高兴，吹着口哨，开着心爱的奔驰600在公路上行使，这时，他发现路边停着一辆农用拖拉机，并且有一个人在摆手。于是，他停下车，原来，这个拖拉机坏在路上，想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴，便答应了。

两个人同时约定好，如果拖拉机打右转向灯，请继续开。如果拖拉机打左转向灯，请停车。然后，老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。（当然开的很慢了）突然，一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们，老板一看，非常生气，怒骂到：“还没有人敢超我奔驰600的呢！”于是，他马上挂高档，急踩油门，奔着宝马就追了上去。（因为喝了酒，他已忘了后面还拖了一辆拖拉机）老板很快的追上了宝马，正当他们以280迈的速度飚车的时候，被路边的一个交通警察发现了，想拦已经来不及了，连忙拿出对讲机，跟下一路段警察联系：“喂，喂，喂，发现两辆车在飚车，速度非常快，一个是宝马，一个是奔驰600，请你拦阻他们，不对，是三辆车在飚车，后面还紧紧的跟着一辆拖拉机，并且拖拉机还打着左转向灯，想超车。。。。

甲：“你看那玩球的小孩，到底是男孩还是女孩？”

乙：“是女孩，她是我的女儿。”

甲：“哦……对不起，我不知道你是她的爸爸。”

乙：“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候，我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”

“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然，一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡：“怎么回事？你怎么跑出来了？”

小鸡蛋：“你……你……你放屁！”

母鸡：＠＃＄＊＆……

老陈：“昨晚真倒楣。”

老李：“发生了什么事？”

老陈：“我昨晚回家早了，以往我总会在黑暗中抱住我家女佣，谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李：“那也没关系啊！”

老陈：“可是我老婆却说～小冯，老陈快回来了，你还不快走！”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去，在公车上，哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看，就说：“哇！好丑的宝宝！”

妈妈听了就好难过唷，就一直哭，一直哭。

后来车子停到某一站，上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心，就安慰她说：“这位太太你为什么哭得这么伤心呢？凡事都要看开点，没有解决不了的事情嘛！好了！好了！不要再哭了！我去帮你倒杯冷开水！心情放轻松点嘛！”

过了一会ㄦ，那个乘客真的倒了一杯水给她，说：“好了，别再哭了，把这杯水喝了就会舒服点．还有，这根香蕉是给你的猴子吃的！”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地，突然看到隔壁的邻居就和他打招呼：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠听不懂英文，就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说：“我阿忠啦！”(台)

隔壁的邻居就回他：“Good morning！”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思，他女儿回答：“那是和你道早安啦！”

到了第三天，阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说：“Good morning！”

阿忠这次心想这次不会错了吧？但邻居却回他：“我阿忠啦！”

阿忠当场愣住了……

甲：“老头儿，你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里？”

乙：“因为我是个半疯的人啊！”

甲：“既然是半疯的人，那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里？”

乙：“那我就成了完全的疯子啦！”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲：假如有人从三楼跌下来，却安然无恙，不是奇迹是什么？

乙：那是幸运。

甲：假如那人又摔下去却又没受伤呢？

乙：那是福星高照。

甲：如果又掉下去又没事呢？

乙：喔！那就是训练有素了！

一位爱犬者，带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上，小狗突然失落水中，这位旅客请求船长中途停船，打捞小狗。

船长解释说，不能因为一条狗停船，耽误大家的时间，因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言，一跃而跳入水中，大呼救命。船长见此光景，无奈只得停船打捞，把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客，在河边漫游时，看见中央竖立一块牌子，可惜中间的字看不清。好奇的他，只好脱下鞋子，涉水到河中一探究竟，只见牌子上写着：＜请勿食鳄鱼，谢谢。＞

甲：“你为什么要和张先生解除婚约？”

乙：“昨天我们去看相，算命先生说我会生两个孩子，但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子，是跟谁生的？”

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！干脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步，突然来了一只猫，小老鼠吓的全都躲了起来，只有母老鼠沉着冷静，没有躲开。远看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠学了一声狗叫，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊的走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地教导小老鼠：“孩子们，掌握一门外语是多么的重要啊！”

甲：“我昨天买了一本《记忆的诀窍》，真太好了，我昨晚一口气就把它读完了”

乙：“能否借给我读一读？”

甲：“当然可以，咦，我把它搁在哪儿了？”

小偷偷了一只鸡，正在河边给鸡拔毛，这时一个警察走了过来，小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问：“你在干什么？河里是什么东西？”

小偷说：“那是一只鸡，它要过河去，我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了：“喂喂！你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……！放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊！”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说：“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……？”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候，医生说可以不收钱，但希望画家为他画一幅画，内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病，于是他画了一个硕大无比的眼睛，每个细节都精细入微，并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画，一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴，半晌才说：“谢天谢地，幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢，谈到做事的方法时，小林说：“对于别人讲的话只相信一半，这就是我今天能成功的原因。”

小李却说：“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信，我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊，立刻问道：啊，有这样的事吗？

请问你现在那里高就？”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解，问他为什么需要三个。

他说：“第一个和一般游泳池一样，装的冷水，用途也和一般一样。第二个则是装热水，天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池？”

“我有一些朋友是旱鸭子，他们不宜用冷、热水游泳池，所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中，某电视台现场采访死者之妻：“你打算采用海葬吗？”

此妇连连摇头，说：“不行，他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获，正欲离开，主人说：“请关好门。”

小偷不屑的说：“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐：“为什么狗看见你就咬？”

乞丐说：“如果我有几件好衣服穿着，那畜生就尊敬我了！”

看家的狗死了，解剖一看，竟是吃了自家的带毒药的肉，主人很纳闷，这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的，放在仓房里，而狗始终拴在大门边，怎么能吃到毒肉呢？

出了大门，有几只毒死的野猫在不远处，主人始终迷惑不解，和邻居说这件事，邻居说：“这还不明白，很显然，狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事？”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时，看见门口有个告示，因为我近视，于是我就凑过去看。”

“告示上说什么？”

“小心：门向外开！”

一个青年冲下码头，一个箭步跳上了离岸三尺的渡船，说总算赶上了这班船！”

旁边的人笑着说：“我们的船正在靠岸呢！”

——从今以后，我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗？

——不，你看，我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差，谜路。见路边一老太乘凉，便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天，却不知所云。路旁一中年人过来，笑曰：她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友，但是阿瓜长的较帅，女友较多，所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜，你女朋友那么多，介绍一两个给我吧！阿？”阿呆说。

阿瓜说：“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆：“那就介绍漂亮的啊！”

阿瓜：“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟，然后问道：“姑娘，你对那个男的初步印象如何？”

姑娘：“他说话和你抽烟一样。”

介绍人：“自然，潇洒？”

姑娘：“不，吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词，小明不懂，于是老师耐心启发他道：“晚上睡觉时，床上面是什么？”

“是床单。”

“床单上面呢？”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气，又追问道：“你妈上面呢？”

小明嗫嚅着说道：“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上，一个胆小的色狼壮起了胆，对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后，他准备下车时，却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起，对不起，我不是故意的"。

女郎生气地说："先生，做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场，主考官问她：“夫人，请您回答，马路中那条白线是表示什么呢？”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思？”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说：「警官，隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说：「女士，我们马上就到。」

（五分钟后，这位警官到达现场）

警官问：「在那里？女士！」

太太说：「就在这里，警官。他依然我行我素，毫无羞耻地裸露着。」

警官问：「到底在那里？女士！我并未看到任何裸体男子。」

太太说：『你必须使用望远镜才能看到他！』

口腔癌

某日，上化学课时，老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西，

只听见台下传来一声「莹光保险套」！！

老师语重心长的说：

「你们以后千万不要使用莹光保险套，因为会得到〔皮肤癌〕．．．。」

这时台下突然有人高喊：「完了，完了，我会得口腔癌了！」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练，到了正式开幕那天，来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问：“昨天上场的时候同学们都还好吧？有没有人不遵守纪律？”班长回答道：“别的倒没什么，就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到，而且还被传为“佳话”。因为班主任问：“张信哲？那个班的？”

愚人休妻

平原有户人家，娶了个渤海地方的女子做媳妇，这媳妇有才有德又有貌，人称百里挑一。婚后夫妻感情很好，第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴，带了老婆孩子到丈母娘家探亲，丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去，女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故，丈夫答：“这次探亲，见你娘老得满脸是皱纹，我怕你将来老了也会这个样，所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。

医生：你现在已经好了，为什么还那样？

患者：我知道我已经不是老鼠，但猫知道吗？给点分吧

关于算命特别准的内容到此结束，希望对大家有所帮助。