1. 首页 > 星座屋 > 文章页面

面相怎么说?好没意思(面相怎么讲)

面相解说,我这耳朵没有耳边,好不好呀

今天给各位分享面相怎么说的知识,其中也会对好没意思进行解释,如果能碰巧解决你现在面临的问题,别忘了关注本站,现在开始吧!

本文目录

好没意思***讲点笑话*********越长越好***有什么搞笑的笑话算命是不是不能随便说呢

1.算命先生与小姐对白:“你命不好。”“为什么?”“因为你身上带有凶兆。”

皮肤治疗的套餐设计与治疗要点

“那我把胸罩脱了行吗?”“不行,你一脱了凶兆,就会出现人生的两个大波。”

2.男女朋友睡一个房间,女的划了条线:过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线,

女的狠狠打了男的一耳光:你连禽兽都不如!

3.问:谁是世界上最可怜的人?答:炮兵连炊事班战士!问:为什么?答:戴绿帽背

黑锅看别人****

4.****沟很穷:穿衣基本靠纺;吃饭基本靠党;致富基本靠抢;娶媳妇基本靠想。西

八沟更穷:通讯基本靠吼;交通基本靠走;治安基本靠狗;性生活基本靠手。

5.计划生育部长下乡普查,问老农:您知道近亲为什么不能结婚吗?l老农憨厚的笑答

:亲戚嘛,呵呵呵呵呵呵……呵呵,太熟,不好下手!

6.护士看到病人在病房喝酒,就走过去小声叮嘱说:“小心肝!”病人微笑道:“小

宝贝。”

7.我昨天才知道,有一位mm愿意为我失去生命!呵呵,好感动!她斩钉截铁对我说:

你再缠着我,我就去死......

8、儿子每晚要和妈妈睡。

妈说:你长大了娶了媳妇也和妈睡呀?

儿答:嗯!

妈说:那你媳妇咋办?

儿说:让她跟爸睡。

爸听后激动的说:这孩子从小就懂事!

9、大熊猫生日,吹灭生日蜡烛后,朋友们问它,许了什么愿望。大熊猫回答说:“我这辈子有2个最大的愿望,一个是希望能把我的黑眼圈治好

10、“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”一老农去集市卖自产鸡蛋,完毕,随带一篮麦麸饲料回家。在村边遇一小媳妇,要买麸子。老农不愿卖,经不住小媳妇好说歹说,老农不情愿的买给她。但小媳妇未带口袋,于是老农将裤子脱下,把裤管扎紧,替她盛麸子。篮中老农卖剩的二个鸡蛋,小媳妇乘机摸走,暗自窃喜。麸子倒了一半,小媳妇嫌下面有麦杆,麸子粗,反悔不要了。老农大怒:“裤子脱了,蛋摸了,还嫌我的粗。”

11、妈妈上班请假回家,要带三岁的女儿去逛街,

出门前妈妈着女儿说:快向保姆阿姨说Bye-Bye,

女儿照说Bye-Bye,当妈妈又说:向阿姨亲一个,

女儿带着恐惧的眼神,极力的摇头不肯亲阿姨,

妈妈带着生气的语说:为什么不亲,

女儿仍带着恐惧的语气大声说:爸爸早上偷亲阿姨后,结果被打的好惨!

少妇有钱了怎么办?!买衣服?买首饰?买房子?买车子?

5—1、少妇买衣服

少妇有钱,就去买衣服,走到时装专卖店,一下子买20多套不同风格的衣服,像搞服装批发一样!少妇大把大把的花钱,那种感觉比做爱还要爽。卖衣服的老板乐得嘴都笑歪了,老板说:“今天‘大姨妈’刚来,生意就好得离谱,要是天天都有这种顾客来,1年360天,天天来‘大姨妈’也好呀。”

5—2、少妇买首饰

少妇有钱,就去买首饰,塑料的项链太差;黄金的项链太土;白金的项链品味不高;钻石项链买了20克拉,往脖子上一套,低胸礼服一穿。名贵的项链也好,性感的乳沟也罢,男人们呵,你爱看什么就看什么,少妇只要有回头率就行。

5—3、少妇买房子

少妇有钱,就去买房子,套房、复式、楼中楼、楼外楼、洋房、别墅。。。少妇买了一栋大楼,总共8层楼,少说也有300多间房间,吃住办公都在一起。一天晚上,少妇在8楼868室和老公睡到半夜,突然心血来潮,起床到7楼737房健身。玩一会又到6楼618房喝咖啡、听音乐。这还没完,少妇又到5楼548房泡澡,泡得春心大发,打电话约了情人到4楼411房,共渡春宵。少妇忙了一晚上,肚子饿了,跑到3楼找吃的,3楼什么吃的也没有。少妇又到2楼厨房煮泡面。少妇怕老公醒了坏事,又跑到1楼,叫保安到8楼,看看老板起床没有。。。。

5—4、少妇买车子

少妇有钱,总觉得没车工作太不方便,下定决心买辆车。少妇到车行看了夏利、普桑、桑车2000、桑车3000、红旗、奥迪、奔驰、皇冠、宝马、林肯、劳斯莱斯。。。销售员详细的介绍各种车的价格、排量、性能,最后让少妇试车。少妇坐在车上很久没动静,销售员叫少妇往前开,少妇尴尬的对销售员说:“车子我不知坐了多少次,但车子我还不会开。。。。”

5—5、少妇学开车

少妇买车不会开车可不行,技术太差更不行。开车可不是闹着玩的,万一在高速路上和别的车‘亲嘴’,十万八万的钞票就打水漂了;万一开车在闹市和路人‘拥抱’一下,弄过缺胳膊少腿的,那才是花钱买罪受!

不会开车,工作、生活太不方便了,少妇到汽车培训中心学开车。一周的高强度训练,白天、晚上,少妇的神经绷得紧紧的,一是怕考试不及格拿不到驾照,二是怕新手开车出车祸。。。。

。。。少妇开着普桑在高速公路上,一辆加长型悍马超车了,少妇开着普桑在悍马车后面,心里真不是滋味:“进口车有什么了不起,本小姐就陪你玩玩飞车!!”少妇用力往后一推进2档,80码猛追!80码猛追悍马,但是和悍马车还有很远的距离。少妇用力往前一推进3档,120码猛追!120码猛追悍马车,也还有一段距离!少妇用力往后一推进4档,180码猛追!180码猛追上悍马车的屁股,距离只有2厘米,哇拷!要撞车了!少妇大吃一惊,忘命的抓住手刹往下压,往上掰!!

这时,睡在旁边的老公哇哇大叫起来,对少妇吼道:“你把我的小弟弟一会儿往前掰,一会往后儿掰,一会儿往前掰,一会儿往后掰,掰来掰去掰了一晚上,小弟弟差不多被你掰断了。。。。。。。。。。。。。。。。。。”

还记得我吗?有次咱俩去爬悬崖,你不小心掉下去了,我赶忙问你:“摔伤了吗?”你惊慌的说:“不知道…还没到底啦!”

:23

县长讲完以后,主持人说:“咸菜请香肠酱瓜!”

(翻译:现在请乡长讲话!)

乡长说:“兔子们,今天的饭狗吃了,大家都是大王八!”

(翻译:同志们,今天的饭够吃了,大家都是大碗吧!)

不要酱瓜,我捡个狗屎给你们舔舔...

(翻译:不要讲话,我讲个故事给你们听听..)

一个口音很重的县长到村里作报告:“兔子们,虾米们,猪尾巴!不要酱瓜,咸菜太贵啦!!”

(翻译:同志们,乡民们,注意吧!不要讲话,现在开会啦!!)

教练说:“一班杀鸡,二班偷蛋,我来给你们做稀饭。”

(翻译:一班射击,二班投弹,我来给你们做示范。)

《卧春》《我蠢》

暗梅幽闻花,俺没有文化

卧枝伤恨底,我智商很低,

遥闻卧似水,要问我是谁,

易透达春绿。一头大蠢驴。

岸似绿,俺是驴,

岸似透绿,俺是头驴,

岸似透黛绿.俺是头蠢驴

一个网管的自白

现在的网吧客人98%都**笨蛋,开机不会,输入法切换不会,字母大小写转换不会,玩私服登陆器怎么用不会,QQ开语音不会,进了游戏不会退出,私服服务器关了说我机子问题,**,老子真想一把捏死他,捏死再揉成一团,再搓成麻花,放油锅里炸,再拿出来一脚踩的粉碎

语音聊天不会开MIC,说网吧耳机是坏的.

看电影嫌不是普通话的!

问我:"网管,有没有毛片看?"我说没,他怪电影不全!

QQ登陆不上说机器不好!老子跑过去一看,密码不对,那丫的还问我密码多少!!!!

还有一个更厉害的小妞,.接了一个不认识的网友的视频,喊我过去,问我视频里的人是谁!!!

晕死,老子还有这本事????!!!!!!!

打个CS别人放颗烟雾弹,他遭闪了,狂喊:网管死机了……

前天一个笨MM聊QQ问我怎么打字的。我问她,你不会打字吗。她说会。我说,那你打字就行了(同时帮她调好输入法),一会又叫我。说:网管,我怎么打不出来字啊。我说你要打什么字打不出来,她告诉我说:你先打个"你好吧",我帮她打了。然后你们知道她怎么说的吗。你别走了。就坐在我边上帮我打字吧。长的全然就是一个恐龙。今天有笨蛋问我,网管我这里怎么没有QQ币呢,你帮我下载点QQ币……**,那玩意要是能下载~!我他妈地就不用上班了

小偷的精神

第1回,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带。从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静。但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊。——小偷公司敬上”。

第2回,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱。到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,谢谢。——小偷公司敬上”。

第3回,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞。到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值假钞是违法行为,请自觉去相关部门上交,谢谢。——小偷公司敬上”。

第4回,我在衣兜里放了个玩具手机。到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作,谢谢。——小偷公司敬上”。

第5回,我拿了把玩具手枪插在腰上。到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!——小偷公司敬上”。

第6回,我正准备上车,结果人太多没挤上去。正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们了!——小偷公司敬上”。

于是,我也开始按键盘!我使劲的按!用力的按!按得比他们还快!比他们还响!

他们不禁看了过来,我故意轻蔑地瞥了他们一眼!他们变了脸色,狠狠瞪了我一眼!我马上回瞪过去!

他们铁青着脸继续玩劲5,不过声响超过了我!

我岂会甘心?所以,我干脆直接用手掌拍键盘!使劲的拍!用力的拍!

那两个家伙一看也不打劲5了,开始拍键盘!声响又超过我了!

我又怎会罢休?马上用拳头击打键盘!使劲的打!用力的打!

那两人对视一眼也开始击打键盘!声响又超过了我!我不认输!一把扯下了键盘!直接扔在地上!我使劲的踩!用力的踩!

全网吧的人都向我报以最热烈的掌声!那两个非主流傻了,不知所措!

但是,在我挑衅的眼光打量下,他们也怒了!他们也一把扯下了键盘!扔在地上,踩了个稀巴烂!然后他们也挑衅的看着我!

这时候,网吧的网管们将他们团团围住!一个网管看了看被他们踩烂的键盘,一耳光就扇了过去!接着网管们一拥而上!将两个非主流一顿暴打!

最后,两个非主流躺在地上,其中一个非主流指着我虚弱的问:"你们...怎么...不打他?"

一个网管一脚踢了过去:"人家是打CS的,自己带的键盘!"

猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙

追出去,过了一会回来了,说:妈的,杨利伟......

一司机开着一辆装满母鸡的货车,边开车边逗他的鹦鹉,一美女搭车,司机便将鹦鹉放到货箱与母鸡在一起,请美女坐在驾驶室。开了一会儿,司机试探着问美女:“亲一下行吗?”美女非常害羞地摇了摇头,说:“不行。”等了一会儿,司机契而不舍地又问:“抱一下行吗?”美女仍然摇头说:“不行。”司机气愤地说:“不行就下去。”开了一会儿,司机感到自己地做法很不绅士,于是返回去又请美女上了车,可开了一会儿,司机不死心地又问:“亲一下行吗?”美女仍然摇了摇头,“抱一下行吗?”美女还是摇头,“不行就下去。”如此反复了三次,终于到了鸡场,司机打开车箱,见母鸡已缪缪无几,只见鹦鹉提起一只母鸡问道:“美女亲一下行吗?”母鸡拼命地摇头,鹦鹉又问:“美女抱一下行吗?”母鸡仍然摇头。鹦鹉说:“不行就下去。”母鸡被抛出车外......

小白兔在森林里散步,遇到大灰狼迎面走过来,上来“啪啪”给了小白兔两个大耳贴子,说“我让你不戴帽子”。小白兔很委屈的撤了。

第二天,她戴着帽子蹦蹦跳跳的走出家门,又遇到大灰狼,他走上来“啪啪”又给了小白兔两个大嘴巴,说“我让你戴帽子。”

兔兔郁闷了。思量了许久,最终决定去找森林之王老虎投诉。

说明了情况后,老虎说“好了,我知道了,这件事我会处理的,要相信组织哦”。当天,老虎就找来自己的哥们儿大灰狼。“你这样做不妥啊,让老子我很难办嘛。”说罢抹了抹桌上飘落的烟灰:“你看这样行不行哈?你可以说,兔兔过来,给我找块儿肉去!她找来肥的,你说你要瘦的。她找来瘦的,你说你要肥的。这样不就可以揍她了嘛。当然,你也可以这样说。兔兔过来,给我找个女人去。她找来丰满的,你说你喜欢苗条的。她找来苗条的,你说你喜欢丰满的。可以揍她揍的有理有力有节”。大灰狼频频点头,拍手称快,对老虎的崇敬再次冲向新的颠峰。不料以上指导工作,被正在窗外给老虎家除草的小白兔听到了。心里这个恨啊。

次日,小白兔又出门了,怎么那么巧,迎面走来的还是大灰狼。大灰狼说:“兔兔,过来,给我找块儿肉去。”兔兔说:“那,你是要肥的,还是要瘦的呢?”大灰狼听罢,心里一沉,又一喜,心说,幸好还有B方案。他又说:“兔兔,麻利儿给我找个女人来。”兔兔问:“那,你是喜欢丰满的,还是喜欢苗条的呢?”大灰狼沉默了2秒钟,抬手更狠的给了兔兔两个大耳帖子。“靠,我让你不戴帽子。”

小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”

老板:“啊,真抱歉,没有那么多”

“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。

第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板:“对不起,还是没有啊”

“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。

第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”

老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”

小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”

犯人被执行枪决,由于子弹质量不好,第一枪没响,接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了,抱着法警的大腿说:大哥你掐死我把!太他妈吓人了.....

某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,

院长讲道:“今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎。在欢

迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓

掌,越热烈越好;我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错。要大家都做好了,

今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住

了吗?”台下病人一起喊道:“记住了!”

这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这

时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈。来参观的领导

受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院。见领导已经走进了医

院,院长一跺脚,所的掌声都停止了,非常整齐。只有这位领导还在面带笑容一边鼓

掌一前行,院长感到非常满意。忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病

人,大步冲到领导面前,抡圆了给了他一个大耳光,气愤异常地吼道——“你丫不想吃包子了?!!!”

有三个人,在一起比试枪法,由一个黑人顶着某样东西做为靶子。

第一个人在黑人的头上放了一个苹果,然后在距离10米远的位置,抬手一枪就将苹果打碎了,他吹了一下枪口说:I'm佐罗!

第二个人在黑人的头上放了一个樱桃,然后在距离50米远的地方,抬手一枪就把樱桃打碎了,他吹了一下枪口说:I'm007

第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻,然后在距离100米远的地方,抬手一枪就把那个黑人的头打碎了,他也吹了一下枪口说:I'm sorry……

有一个妈妈,带着她的宝贝儿子宾宾一起洗澡。宾宾指着妈妈黑黑的宝贝问:“那是什么啊?”妈妈回答:“那是妈妈的车库。”宾宾指着自己的宝贝问:“妈妈,那这又是什么咧?”妈妈回答他:“那是宾宾的小车车啊!”宾宾说:“那我可不可以把我的小车车开进你的车库停好呢?”妈妈说:“不行!那是晚上你爸爸的‘大卡车’要开进来的。”

到了晚上,宾宾偷偷摸摸地跑到父母房中。“爸爸!爸爸!”宾宾大叫:“你的停车技术真差,停了那么久,你那‘大卡车’的两个后轮还在车库外面

上小学的时候一次上课说话被老师发现

老师说:“再我我一巴掌把你踢出去~~”

当时我想笑却不感笑```

拖拉机与宝马飚车

一个老板酒后,心情非常高兴,吹着口哨,开着心爱的奔驰600在公路上行使,这时,他发现路边停着一辆农用拖拉机,并且有一个人在摆手。于是,他停下车,原来,这个拖拉机坏在路上,想找人帮助拖走。老板今天心情非常高兴,便答应了。

两个人同时约定好,如果拖拉机打右转向灯,请继续开。如果拖拉机打左转向灯,请停车。然后,老板开着奔驰600与拖拉机一起上路了。(当然开的很慢了)突然,一辆宝马轿车从后面以极快的速度超过他们,老板一看,非常生气,怒骂到:“还没有人敢超我奔驰600的呢!”于是,他马上挂高档,急踩油门,奔着宝马就追了上去。(因为喝了酒,他已忘了后面还拖了一辆拖拉机)老板很快的追上了宝马,正当他们以280迈的速度飚车的时候,被路边的一个交通警察发现了,想拦已经来不及了,连忙拿出对讲机,跟下一路段警察联系:“喂,喂,喂,发现两辆车在飚车,速度非常快,一个是宝马,一个是奔驰600,请你拦阻他们,不对,是三辆车在飚车,后面还紧紧的跟着一辆拖拉机,并且拖拉机还打着左转向灯,想超车。。。。

甲:“你看那玩球的小孩,到底是男孩还是女孩?”

乙:“是女孩,她是我的女儿。”

甲:“哦……对不起,我不知道你是她的爸爸。”

乙:“不……我是她妈妈……”

黄昏的时候,我在产业道路上慢跑。

有一个年轻人从我后面跑上来,在我耳边急促地叫着:“快跑!”

“发生了什么事?”我问身旁的年轻人。

“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。

我快速的追了五百公尺以后,气喘吁吁的追问:“到底发生了什么事?”

“你跑得太慢了。”年轻人丢下我,自顾自往前跑去。

一只母鸡正舒服的孵着蛋突然,一颗蛋从它的屁股下硬是钻了出来。

母鸡:“怎么回事?你怎么跑出来了?”

小鸡蛋:“你……你……你放屁!”

母鸡:@#$*&……

老陈:“昨晚真倒楣。”

老李:“发生了什么事?”

老陈:“我昨晚回家早了,以往我总会在黑暗中抱住我家女佣,谁知昨晚抱住的竟是我老婆。”

老李:“那也没关系啊!”

老陈:“可是我老婆却说~小冯,老陈快回来了,你还不快走!”

有一个妈妈带着她的小宝贝出去,在公车上,哄着她的宝宝。

有一个乘客就很好奇的把头凑过来看,就说:“哇!好丑的宝宝!”

妈妈听了就好难过唷,就一直哭,一直哭。

后来车子停到某一站,上来了一些新的乘客。有一个好心的乘客看她哭得这么伤心,就安慰她说:“这位太太你为什么哭得这么伤心呢?凡事都要看开点,没有解决不了的事情嘛!好了!好了!不要再哭了!我去帮你倒杯冷开水!心情放轻松点嘛!”

过了一会ㄦ,那个乘客真的倒了一杯水给她,说:“好了,别再哭了,把这杯水喝了就会舒服点.还有,这根香蕉是给你的猴子吃的!”

有一位台湾人叫“阿忠”(台语)和家人移民到美国。

一天早上阿忠在家门前扫地,突然看到隔壁的邻居就和他打招呼:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠听不懂英文,就觉得很奇怪。

第二天阿忠又遇到隔壁的邻居就说:“我阿忠啦!”(台)

隔壁的邻居就回他:“Good morning!”

阿忠又觉得很奇怪。

晚上就问他女儿隔壁的邻居和他说的Good morning是啥意思,他女儿回答:“那是和你道早安啦!”

到了第三天,阿忠再一次遇到隔壁的邻居就说:“Good morning!”

阿忠这次心想这次不会错了吧?但邻居却回他:“我阿忠啦!”

阿忠当场愣住了……

甲:“老头儿,你为何把别人的小麦倒入你自己的麻袋里?”

乙:“因为我是个半疯的人啊!”

甲:“既然是半疯的人,那为何不把自己的小麦倒入别人的麻袋里?”

乙:“那我就成了完全的疯子啦!”

甲乙两人在争辩世上可有奇迹这回事甲:假如有人从三楼跌下来,却安然无恙,不是奇迹是什么?

乙:那是幸运。

甲:假如那人又摔下去却又没受伤呢?

乙:那是福星高照。

甲:如果又掉下去又没事呢?

乙:喔!那就是训练有素了!

一位爱犬者,带着他最心爱的小狗出去旅游。一日在游艇上,小狗突然失落水中,这位旅客请求船长中途停船,打捞小狗。

船长解释说,不能因为一条狗停船,耽误大家的时间,因为这毕竟不象救人那样重要。

这位旅客闻听此言,一跃而跳入水中,大呼救命。船长见此光景,无奈只得停船打捞,把他和小狗一起救上船来。

有近视眼的旅客,在河边漫游时,看见中央竖立一块牌子,可惜中间的字看不清。好奇的他,只好脱下鞋子,涉水到河中一探究竟,只见牌子上写着:<请勿食鳄鱼,谢谢。>

甲:“你为什么要和张先生解除婚约?”

乙:“昨天我们去看相,算命先生说我会生两个孩子,但却说他会生四个。你想想看。他多了两个孩子,是跟谁生的?”

一对新婚不久的年轻夫妻,收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物,有得很贵重,有的却很实用。其中,有一个信封,里面只是装着两张电影票和一张小纸条,小纸条上面只写了五个小字:猜猜我是谁?这对夫妻想了很久,谁会送电影票给他们呢?

想了半天就是想不出来。“算了吧!干脆不要想了,既然人家是一番好意,我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影,小两口回到家时,可真是大吃一惊,因为家里遭小偷光顾,把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条,上面写着:猜出我是谁了吧!

一只母老鼠带着几只小老鼠在草地里漫步,突然来了一只猫,小老鼠吓的全都躲了起来,只有母老鼠沉着冷静,没有躲开。远看猫越走越近,小老鼠们非常害怕,就在这时,母老鼠学了一声狗叫,猫不知其中有诈,调头跑了。等猫跑远了,小老鼠一个个胆颤心惊的走出来,望着它们的妈妈,等所有的小老鼠都到齐了,母老鼠才语重心长地教导小老鼠:“孩子们,掌握一门外语是多么的重要啊!”

甲:“我昨天买了一本《记忆的诀窍》,真太好了,我昨晚一口气就把它读完了”

乙:“能否借给我读一读?”

甲:“当然可以,咦,我把它搁在哪儿了?”

小偷偷了一只鸡,正在河边给鸡拔毛,这时一个警察走了过来,小偷急忙把鸡仍到了河里。

警察问:“你在干什么?河里是什么东西?”

小偷说:“那是一只鸡,它要过河去,我在这里帮它看衣服……”

在一个冰箱中……有一盒新鲜鸡蛋……

其中一个鸡蛋就说话了:“喂喂!你看……那颗角落黑黑绿绿丑丑的蛋……”

“真是的……!放在那么洁白的我们之中……真是不搭嘎啊!”

“是阿是阿……”

然后那个黑黑绿绿丑丑的蛋转过头来说:“谁说奇异果不能放在蛋夹里的啊……?”

一位眼科医生成功地治好了一个著名的超现实派画家的眼病。收费的时候,医生说可以不收钱,但希望画家为他画一幅画,内容由画家自己选择。

画家很感激医生为他治好眼病,于是他画了一个硕大无比的眼睛,每个细节都精细入微,并且在瞳孔的正中央为医生画了个完美的肖像。

眼科医生看到这幅画,一下子被画家过人的艺术表现力所震摄了。他惊讶地张大了嘴,半晌才说:“谢天谢地,幸亏我不是肛门科医生。

你知道华盛顿砍倒樱桃树时……为什么他爸爸没怪他吗……

哈哈……因为华盛顿手中还拿着斧头

小林和小李交谈甚欢,谈到做事的方法时,小林说:“对于别人讲的话只相信一半,这就是我今天能成功的原因。”

小李却说:“我跟你正好相反。我对别人讲的总会加倍相信,我今天

照样也很成功。”

小林听了十分吃惊,立刻问道:啊,有这样的事吗?

请问你现在那里高就?”“税捐稽征处。”暴发户邀集了许多朋友去参观他的三个游泳池。大家都大愕不解,问他为什么需要三个。

他说:“第一个和一般游泳池一样,装的冷水,用途也和一般一样。第二个则是装热水,天气冷时使用。第三个则不装水。”

“那不装水成什么游泳池?”

“我有一些朋友是旱鸭子,他们不宜用冷、热水游泳池,所以特地为他们建造了这个。”

在宣传丧葬移风易俗活动中,某电视台现场采访死者之妻:“你打算采用海葬吗?”

此妇连连摇头,说:“不行,他不会游泳。”

一个小偷到一人家后一无所获,正欲离开,主人说:“请关好门。”

小偷不屑的说:“你家根本就不用关门。”

富人问乞丐:“为什么狗看见你就咬?”

乞丐说:“如果我有几件好衣服穿着,那畜生就尊敬我了!”

看家的狗死了,解剖一看,竟是吃了自家的带毒药的肉,主人很纳闷,这带毒的肉是用来毒来偷食的野猫的,放在仓房里,而狗始终拴在大门边,怎么能吃到毒肉呢?

出了大门,有几只毒死的野猫在不远处,主人始终迷惑不解,和邻居说这件事,邻居说:“这还不明白,很显然,狗是吃回扣死的。”

“你头上那个肿块是怎么回事?”某人问他朋友。

“我要走进一座大厦时,看见门口有个告示,因为我近视,于是我就凑过去看。”

“告示上说什么?”

“小心:门向外开!”

一个青年冲下码头,一个箭步跳上了离岸三尺的渡船,说总算赶上了这班船!”

旁边的人笑着说:“我们的船正在靠岸呢!”

——从今以后,我的身价要比以前高贵了。

——升官了吗?

——不,你看,我镶了三颗金牙。

一日去广东佛山出差,谜路。见路边一老太乘凉,便上前问路。谁知伊指手划脚咿咿呀呀半天,却不知所云。路旁一中年人过来,笑曰:她说她不懂你的方言。

阿呆与阿瓜是一对好朋友,但是阿瓜长的较帅,女友较多,所以阿呆就希望阿瓜介绍一些女孩子给他阿呆。

“阿瓜,你女朋友那么多,介绍一两个给我吧!阿?”阿呆说。

阿瓜说:“不好吧……介绍不好的对不起你……”

阿呆:“那就介绍漂亮的啊!”

阿瓜:“那对不起我自己……”

跳蚤的生活

从前有一只跳蚤生活在一位女性的大提琴师的生殖器官上,可是每天清晨都会被提琴声吵醒,所以它打算搬家.有一次公演时它发现指挥家嘴上的两撇胡子是很好的居住场所,所以它就把家搬到指挥家的胡子去.从此后它以为不会再被提琴声困扰了.

可是几天后它又被一阵吵杂的声音吵醒,它看了一看四周,於是就破口大骂---"为什麽我又回来这呢?"

吞吞吐吐

介绍人抽了口烟,然后问道:“姑娘,你对那个男的初步印象如何?”

姑娘:“他说话和你抽烟一样。”

介绍人:“自然,潇洒?”

姑娘:“不,吞吞吐吐!”

解不开的被子

老师在课堂上教学生认“被子”这个新单词,小明不懂,于是老师耐心启发他道:“晚上睡觉时,床上面是什么?”

“是床单。”

“床单上面呢?”

“是我妈。”全班哄堂大笑。

老师并未泄气,又追问道:“你妈上面呢?”

小明嗫嚅着说道:“是我爸……”

色狼vs女郎

上下班时段拥挤的地铁车厢上,一个胆小的色狼壮起了胆,对身旁的女郎毛手毛脚起来。几个站过后,他准备下车时,却被这位女郎狠狠地了一脚。他非常惭愧害羞地说"对不起,对不起,我不是故意的"。

女郎生气地说:"先生,做不完的事就不要做嘛"

太太应试

一位富有的太太想领取汽车驾驶执照。

在考场,主考官问她:“夫人,请您回答,马路中那条白线是表示什么呢?”

先生……那大概是为自行车准备的。”

“那像S的指示牌是什么意思?”

“这是说明这个地段有蛇……”

望远镜

有位太太打电话到警察局说:「警官,隔壁大楼有位男子裸露身体。」

警官说:「女士,我们马上就到。」

(五分钟后,这位警官到达现场)

警官问:「在那里?女士!」

太太说:「就在这里,警官。他依然我行我素,毫无羞耻地裸露着。」

警官问:「到底在那里?女士!我并未看到任何裸体男子。」

太太说:『你必须使用望远镜才能看到他!』

口腔癌

某日,上化学课时,老师谈到莹光随便提了许多有关莹光的东西,

只听见台下传来一声「莹光保险套」!!

老师语重心长的说:

「你们以后千万不要使用莹光保险套,因为会得到〔皮肤癌〕...。」

这时台下突然有人高喊:「完了,完了,我会得口腔癌了!」

班主任的幽默

我们学校有一年有幸参加了八运会的开幕式排练,到了正式开幕那天,来了很多明星所以女同学都乱成一团。第二天班主任找来班长询问:“昨天上场的时候同学们都还好吧?有没有人不遵守纪律?”班长回答道:“别的倒没什么,就是张信哲出来的时候很多女同学都冲出去看了。”谁知班主任接下来的一番话让无数同学都晕到,而且还被传为“佳话”。因为班主任问:“张信哲?那个班的?”

愚人休妻

平原有户人家,娶了个渤海地方的女子做媳妇,这媳妇有才有德又有貌,人称百里挑一。婚后夫妻感情很好,第二年就生了个胖娃娃。丈夫非常高兴,带了老婆孩子到丈母娘家探亲,丈母娘高兴得忙这忙那。

可是探亲回去,女婿却把媳妇给休了。

媳妇问其缘故,丈夫答:“这次探亲,见你娘老得满脸是皱纹,我怕你将来老了也会这个样,所以将你休了。”

猫不知道

有一精神病患者总认为自己是老鼠,在医生的帮助下终于康复了。出院的那天,这名患者刚刚走到门口,突然有一只猫出现在他的面前,令他目瞪口呆。

医生:你现在已经好了,为什么还那样?

患者:我知道我已经不是老鼠,但猫知道吗?给点分吧

正常情况下,按照算命先生的规矩来说,他们是应该完完全全的把结果告诉别人的,在他们里面的行话就是:看到什么就说什么。但是现实生活当中却很大一部分都不是这样的原因,非常简单,没有人愿意听坏话,如果你听到别人说你坏话的时候,那么你肯定会不高兴,尤其是他告诉你你以后可能会不太好的时候,你会立即非常生气,而且一般情况下,算命人都懂得一些心理方面的暗示,这样的暗示会让你感觉非常不爽,因为假设我们被告知过几天之后就会运气非常不好,那么你整天就会想着这件事情,有些脾气火爆的人,会直接把算命先生打一顿,所以他们现在通常很少有人会说真话,其实想让算命先生说真话也不是很难,只要通过以下几个方法就可以了:

1、直话直说

首先最简单的方法就是直话直说,也就是说你找算命先生算命的时候告诉他,我只想听真话,比如说我算命的时候,我就会跟算命先生说,请您看到什么就说什么,因为君子问灾不问喜,您如果能告诉我真话,那么我绝对不生气,而且还会多给您些钱。

2、多给些钱

很多时候算命先生都是爱钱的,即使他们经常说给多少算多少,其实在他们心里也是想着越多越好,所以如果你能舍得给一些钱的话,那么他们很有可能就会跟你说真话,当然如果他们表面不要的话,我们可以偷偷的给他们。

3、适当的装懂

我们都知道算命这种学说一般情况下没有一个公认的方法,也就是说很多算命的方式都是民间流传的,所以没有人可以说,他算的非常准确,这时如果你想听到真话的话,也可以适当的装懂。

关于面相怎么说的内容到此结束,希望对大家有所帮助。

脸上这些部位长了皱纹除了不好看,没想到面相上竟还有这样的说法

联系我们

Q Q:

微信号:

工作日:9:30-18:30,节假日休息

微信