大家好，今天小编来为大家解答给女生算命的套路这个问题，撩女朋友的套路情话如何说很多人还不知道，现在让我们一起来看看吧！

本文目录

1、男：嗳，你怕不怕麻烦？女：不怕。男：既然你不怕麻烦，那就麻烦你跟我在一起吧！

2、男：嗳，你长得像她。女：像谁？男：我下一任的女朋友。

3、男：嗳，我给你讲个故事吧。女：恩，好的。男：从前有我爱你和我不爱你两个人，我不爱你死了剩下谁？女：我爱你啊！男：我也爱你。

4、男：我可以向你问路吗？女：去哪里？男：到你心里。

5、男：暖。女：你想清楚再跟我说话。男：我没有在想清楚，我在想你。

6、男：暖。女：怎么了？男：假如你到了一个地方，那里没有门没有窗，你会怕吗？女：肯定会怕了。男：别怕，那是你在我心里。

7、男：暖。女：怎么了？男：我想和你一房二人三餐四季。

8、男：嗳，我有机会追你吗？女：没机会。男：没关系你不用给我机会，反正我还有一生可以浪费在你身上。

9、男：你生日几号？女：为什么告诉你？男：我银行卡密码忘了。

10、男：你今天有点怪。女：哪里怪了男：怪好看的。

日常高情商的人对话话术

日常高情商的人对话话术，很多人在聊天的时候懂技巧，就会很容易让聊天变成了尬聊，或者直接就把聊天聊死，为了避免这种情况，以下分享日常高情商的人对话话术，一起来看看。

高情商的聊天对话！8个话术赶紧学起来！

1、别人问你会喝酒吗?

错误回答：不行不行，我不会喝酒。

正确回答：我比较擅长倒酒。

2、当有人夸你颜值很高

你可以这样回答：我就喜欢你这么一本正经的说大实话。

3、别人说你有点矮呀

错误回答：我矮管你啥事?

你可以这样回答：没办法，都是被颜值压的。

4、当有人问你夸你太有才了

你可以这样回答：谢谢你的夸奖,比起这个,我更欣赏你的眼睛。

5、当有人问你在吗?

你可以这样回答：你先说说什么事,我好决定我在不在。

6、当有人问你多大了呀?

你可以这样回答：大家都说我看上去像18岁,大概和你一样大。

7、别人说你晒黑了

错误回答：黑点没事,健康

你可以这样回答：我故意晒黑的,因为我不想做个“肤浅”的人。

8、当有人问你每个月工资多少时

你可以这样回答：

举例：4万多一点(4000、0)，或者不到5万。

一、初次聊天话术

1、自来熟

对于会自来熟的人，确实会引起别人的搭话，当然不能做的太过，否者别人会觉得你可能有点儿神经，只要稍稍的表现的很平易近人很好说话就够了。

例如：

（1）大波浪卷的头发配上你的.加绒外套，显得你好有气质

（2）星座书上说我们今天适合聊天

（3）你的穿着很有一种T台范儿，感觉你的衣品非常不错

2、自我展示

自我展示既能让对方了解你，更能突出自身的有点吸引别人关注你，所以这样的方式是可取的，但是千万要注意实事求是，别臭屁，不让在别人的眼里对你的印象会大打折扣。

例如：

（1）生活品味的展示：和朋友一起出来吃饭，到现在都还没有上菜，感觉要饿虚脱了（丢一张高[]逼]格的餐厅照片）

（2）生活方式的展示：我现在浑身感觉充满了力量，刚刚在健身房锻炼了一个小时，现在回家洗澡。

3、话题性聊天

也被称为不走寻常路吧，就是完全的以一种话题去吸引对方跟你聊天，这个对于话题的选择就非常的重要了。根据不同的人那么选择的话题等等就是不一样的，一定要清楚对方的性格。

例如：

（1）温柔型：凭我20多年算命的直觉，我感觉你的性格很像猫

（2）热辣型：你们女人的第六感真准，我们男人在你们面前就好像没穿衣服

（3）倔强型：虽然你看起来很乖，但乖乖的外表下却隐藏着一颗不轻易认输的心

二、高情商聊天话术范例

对于高情商的人来说，聊天真的很简单很容易，但是一听就能让别人想要跟你聊天，想要亲近，也能让周围的人感受到你是个高情商的人。

例如：

1、看你照片给我一种很文艺的感觉，而且文艺的女生一般都比较浪漫，你是这样的吗？

2、你的每一次出现都让我有种怦然心动的感觉，每次的穿着总是能让人觉得你是个了不起的搭配师。

3、最近你的状态看起来真不错，工作肯定非常顺利吧。

对于高情商的人，在说话的时候充分的多事考虑了对方的感受，所以不会让别人感觉到厌烦，也不会觉得你唠叨，因为他们说话做事总是恰到好处。

三、情商高的人聊天示例

1、黑幽默

黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪，都是猿粪啊。

2、独白

如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。

3、关心

明天最低温度 1度，最高温度 13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服呦。

16个幽默聊天技巧，高情商撩妹幽默套路

许多哥们都被女生称为“钢铁直男”，在跟女生沟通相处过程中，没有去挖掘女生的需求，也没有了解女生的心理，更不会如何跟女生聊天，只能凭着自己的想法瞎聊，所以导致屡屡失败。

女生天生就非常被动，也不善于去主动开启话题。所以作为男人，我们需要主动去承担开启话题的责任，去带领女生，女生才感觉不那么累，才会有兴趣继续跟你聊下去。

16个幽默聊天技巧

通俗点说，这玩意靠见识和思考模式影响的。多接触点好玩的人，多接触些新鲜事物，让自己外向点，没事开开脑洞，幽默感自然就来了。

而要培养幽默感，就要先感受和熟悉幽默，从而训练出善于捕捉有趣之物的眼光。将自己当作生活的旁观者，寻找谐点：学校的[逗]比同桌、无节[操]老师，宿舍的二货室友、吐槽帝学霸，电影界的卓别林、库布里克，文学中的道格拉斯，舒舒觉罗，知乎上的梁边妖、三表哥……皆造物者之无尽藏也。

举例：

1，“他们打架的时候，我还在玩手机呢”改成：“他们打架的时候，我还在给我的小米刷flyme呢”

2，“我也怕呀,可全身可以自卫的武器就只有一支笔”改成：“我也怕呀，可全身可以自卫的武器就只有一支红笔，笔帽还TM是蓝色的”,

3，“大哥终于等到你了,我看大妈跳广场舞都看了半个小时了”改成：“大哥终于等到你了，我看大妈跳广场舞都看到第17小节了”

16个幽默聊天技巧

4，“你真恶心，我差一点就忍不住吐出来了”,改成：“你真恶心，要不是舍不得30块的汉堡王，我当场就吐出来了”

5，“妹子，要不你先还我两百吧，这几天生活费都有点不够吃饭了”改成：“妹子，要不你先还我两百吧，这几天沙县的老板都开始问我最近为什么不加卤蛋了”

6，“我很喜欢你，你不能喜欢别人”改成：“你不要出去瞎晃悠，乖乖听话待在我的世界知道了么？”

7，“我是有情调的男人，值得你喜欢”改成：““我要用尽万种风情，让你蠢蠢欲动。”

8，“你这人挺笨的”改成：“你的智商和喜马拉雅山上的氧气一样，稀薄。”

9，“不要害怕闪电”改成：“遇到闪电的时候记得微笑，那是天空在给你拍照。”

10，“你怎么总是发自拍啊”改成：“你怎么总是发自拍啊，害得我看了无数遍，手都酸了。”

11，“你睡觉了吧”改成：“虽然你现在睡了,但我的脑子还在为你加班。”

12,“我不喜欢你，那么胖”改成：“我不想撩你，因为你好像很重，压到我心脏了。”

13，“你好”改成：“你好呀，能不能借一步说话”（高情商幽默风趣技巧）

14，“下次喝酒的时候叫上我”改成：“下次你喝酒的时候，拿我当下酒菜吧。”

15、“你看你，怎么又胖了”改成：“你看你又肥了，要不要一起运动减减肥。”

16、“我想和你睡觉”改成：“最美好的事就是睡觉和你，简称睡你。”

最后，建议大家多看多听，笑话、流行语、段子、经典相声等，尽量广泛涉猎，做好平时的积累。更重要的是，要会一些幽默技巧，比如大词小用啊、夸张啊、偷换概念啊、谐音啊等等，有了方法，可以自行生产制造幽默的，那么，高情商撩妹幽默聊天就轻松多了。

1.一天，牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的，哪只是母的。驴绞尽脑汁，还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴，男左女右嘛！

2.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！

3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事？醉汉：不清楚，我也是刚到。

4.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

5.某曰，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海

底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准

备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：“……那我回去拿好了。」

龟爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

6.小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

7.一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁。

对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像。

男果然愿听。

于是，女在“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁。

女：象不像不谷鸟叫？

男：屁声太大，没听清！

8.乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

9.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

10.大象不小心踩到蚂蚁窝，蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上。大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来。此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫到“掐死它”。

11.一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了。于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了，我们这排全死了。”这时，许多同学都说：“我们也死了。”这时老师问：“还有谁没死？”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死？”

12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。

13.小明：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”

爸爸：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢……”

14.讲个故事：“从前有个太监……”

有人耐不住问：“下面呢？”

继续讲故事：“下面？没了啊……”

15.有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

16.唐僧写给孙悟空的一封信

亲爱的悟空：

我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！

我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！

你在花果山过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？

我们这里的牛肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！

你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的，所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！

我寄给你的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！

不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！

P。S本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！

17.一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢？医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

18.某人去上海出差在街上丢了一块钱，民警说：“我们一定帮您找到”一月后那人再去，他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”

19.有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的走来，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？蚂蚁说：“嘘~~~~~~~小声点看我拌他一脚”

20.蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻？切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球

21.龟兔赛跑…兔子很快跑到前面去了乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢对他说：你上来，我背你吧然后蜗牛就上来了过了一会乌龟又看到一只蚂蚁对他说：你也上来吧于是蚂蚁也上来了。。蚂蚁上来以后看到上面的蜗牛对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗??蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快

22.有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻……都失火了还不出来…"儿子回答："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来~都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

23.有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂："*—#要吃什么！自己去买！！！

24.同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了，就不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的>语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！吵死了！”全班一片安静。老师又>说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”

25.病人对牙科医生说：“你真会赚钱，只用3秒钟就赚了3美元。”

医生回答：“如果你愿意的话，我可以用慢动作给你拔。”

26."自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人，然后嫁个象我这样的男人；"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个："世上还有比这更难吃的吗？！"吃第二个"靠！还真有！""无语"就是法官问：你为什么印假钞？罪犯说：真钞我不会印

27.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……

28.小明上完厕所回到教室跟老师说："厕所有好多蚂蚁"老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明："蚂蚁怎么说？"小明一脸茫然……说："蚂蚁他……什么也没说……"

29.一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？"然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！"

30.母蚊子："孩子，你怎么啦？"小蚊子哭着说："今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。"母蚊子："别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的

31.我花8万买了个西周陶罐，昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定，专家严肃地说："这哪是西周的？这是上周的！

32.儿子："娘，今天我数学测验不及格"母亲："为什么啊，什么题。"儿子："老师问我2*3=?我说=6."母亲："这没错啊，然后呢。"儿子："然后老师又问我3*2=?"母亲："这TMD不是一样的么！"儿子："我也是这么说的

33.一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

34.父亲给儿子讲故事："大伯叫小阳去砍柴，没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了，大伯看到了十分生气却没骂他，你知道为什么吗？"儿子回答道："可能是因为小阳手里还拿着斧头。所以不敢骂他

35.屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的"屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

36.一男人总找不到女朋友，无奈就去算命。算命大师说：你，前半生注定没女人；不得那人眼睛一亮：那我后半生应该有吧？算命师说：哎，到了后半生你就习惯了一个人的生活

37.某人吃饭，牛肉拉面里看不到一块牛肉，便指着碗问老板：牛肉拉面怎么没有牛肉？老板淡淡地说：别太认真，难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗？

38.三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊："TMD猫呢？"

39.在餐馆里吃饭时，一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好？""请您再稍等片刻，先生。""怎么？还要等？"顾客生气了，说到"难道你们的鱼是现钓的吗？"

好了，文章到此结束，希望可以帮助到大家。